Drivans blommor smälta ner och dö! Dö! Dö!

Min mormor hade en bästa kompis ett tag som hette Valborg , men jag är inte säker på vad hon har med saken att göra.

Northern Soul

Jag, på väg från hotellet till restaurangen vi aldrig skulle gått på.

I går kväll gjorde jag något som jag å det bestämdaste vill avråda dig (som ju är en känslig person) från att försöka dig på. Två saker blev det: 1. Leta efter en restaurang i Piteå, samt 2. Äta middag på en restaurang i Piteå. Det finns en massa bra restauranger i Piteå; de som är stängda. Nu blir vi så upprörda att vi börjar tala om oss i plural igen! De restauranger som är 1. öppna, och 2. beredda att servera dig mat tycker vi det är en bra idé att strunta i, gå inte dit. Don't do it. Nej. Inte nu. Sen. Inte sen heller. Aldrig. Inte aldrig heller. Aldrig aldrig aldrig.... och så vidare fram till oändligt många aldrig plus ett så det spelar ingen roll vad du säger jag har ändå ett fler aldrig.

Den här killen, Niasov Turkmenbashi, President i Turkmenistan fram till sin död i december 2006, har ju inte så mycket med avsaknaden av ställen som kan koka ihop ett kalvlägg i Piteå att göra. Men en av många saker som var fel med gamle Niasov var väl att han aldrig hängde i Norrland. Han var i stället upptagen med att förbjuda män att lyssna på opera i bilstereon, resa gyllene statyer över sig själv som stod på en sockel med liksom en motor i så att statyn alltid fick solen i ansiktet, att skriva en bok fylld av poesi, profetior och vishet som var obligatorisk läsning en dag i veckan för alla skolbarn (och för alla Turkmener som ville vara cleana grabbar), samt, på slutet, att designa om kalendern och döpa om januari efter sig själv och april efter sin mamma. När han nån gång fick en minut över satt han i en brassestol och rökte en liten jalapeño och solade sig i en av sina guldstatyer. Avspänd och skön snubbe, det var han.

Sen är det absolut inte så att jag klagar. Norrland is my second home. Idag har jag kastat en snöboll och skrivit KUKEN i snön på ett tak, så här är allt som det ska, tack för att du frågar.

Jag ska åka till norrland i helgen. Det är långt dit.

En gryta med palt. Mmmmmm. Palt.

En karta över galaxen. Mmmmmm. Galaxen.

Meisterstrück

Jag kan ärligt erkänna att för det mesta tycker jag att jag är ganska bra. Jag kommer på bra grejer, tänker lite längre än många, och visst finns det flera jag ser upp till, men jag känner mig oftast i samma division som dom. En upskattande nick, jämlikar emellan liksom. Men då och då får man erkänna sig helt och fullt besegrad. Då återstår bara att buga sig inför sin överman eller -kvinna. Att se en mästare för det den är. Och att med djupaste respekt backa därifrån och tänka det var som faan. Oftast lär jag mig något, och får en nyttig injektion av ödmjukhet. Ett sådant ögonblick inträffade i dag. Nedanstående bild är tagen i fikarummet på det kontor där jag tillbringat dagen.

Jo, men om vi nu ändå måste ha handikappade människor här kan vi väl lika gärna ha dom till något, eller hur??

Bra och dåliga geometriska former - en sammanställd exposé

Början av v 16 2008
Bra geometriska former:
Förväntan av en boll. Rent geometriskt är det som en kombination av en boll, genomskuret av ett plan av förväntan. Det är lite knepigt att tänka i 5 dimensioner, om man inte är så ovanligt klok och fantasifull som jag, men försök åtminstone jävla slöfock!
Dåliga geometriska former:
Den oförbätterlige Elak-struten, fortfarande number one på Bilboards lista över lömska och mest förrädiska av geometriska former. De obesvarade mailen som måste svaras på ligger också risigt till. För att inte tala om dodekaedern. Det svinet!

Sent i v 15 2008
Bra geometriska former:
Ett plus. Eller, mer som ett kors. Med motorer under de mojängerna som sticker ut. Och landningshjul. Alltså som en flygande döds-tub, som, så småningom, kan flyga hem mig såhär en torsdag.
Dåliga geometriska former:
Struten, den lömskaste och mest förrädiska av geometriska former. Elak-struten kan man kalla den.

Slutet av v 13 2008
Bra geometriska former:
Symmetriska grejer som liksom är cylindriska längst ned, och som smalnar av fast med krusiduller på vägen. Som det står Champagne på.
Dåliga geometriska former:
Söndagsmorgnar. Blä! Usch! Tvi! Fast nu är det bra igen.

Slutet av v 12 2008
Bra geometriska former:
Ett antal ovaler, som i sin tur består av ett antal ovaler. Som ett land bestående av laguner ungefär.
Dåliga geometriska former:
Ett land som, roughly, ser ut om en penis. Med minusgrade och snö och utan fantastiska stränder från paradiset där jag och mina sköldpador härskar.

Början av v 12 2008
Bra geometriska former:
Ett plus. Eller, mer som ett kors. Med motorer under de mojängerna som sticker ut. Och landningshjul. Alltså som en flygande döds-tub, som kan flyga en till ställen där det finns en strand. Och en palm. Och en kubikmeter Piña Colada.
Dåliga geometriska former:
En jävvligt tunn rektangel. Alltså som en papperslapp. Från skattemyndighteten. Usch! Tvi! Boll är så mycket mycket bättre.

Mot slutet av v. 11 2008
Bra geometriska former:
Cylinder. Som ett glas. Med Grogg (el nuevo groggo de la muerte) i.
Dåliga geometriska former:
Hela jävvla skiten som inte är en boll. Eller som är listade här under.

Ännu något senare i v. 11 2008
Bra geometriska former:
En liksom rektangel med lite rundade hörn. Inte riktigt en superellips, mer som, tja, tänk en säng.
Dåliga geometriska former:
Frånvaron av en boll. Alltså, en icke-boll. Typ, ett klotformat hål, om du fattar

Något senare i v. 11 2008
Bra geometriska former:
Fortfarande boll.
Dåliga geometriska former:
Små saker som ser ut som en väckarklocka och ringer och väcker mig tidigt som satan. Bläh!

v. 11 2008
Bra geometriska former:
Boll.
Dåliga geometriska former:
Små saker som ser ut som en hammare.

Sektledare - en recension

Vår serie Affärsidéer genom tiderna har, inte oväntat, fått stort genomslag. För att i någon mån besvara Dina frågor, låta Dig sova lugnt om natten, och i allmänhet bidra till Din bildning och till Ditt kulturella kapital har vi beslutat att publicera denna lilla guide. Som Du märker har vi också beslutat att från och med nu tala om oss själva i plural. Men skit i det nu. Here goes!

Hans Scheike
Sekt: "Sommarlägret"

Betyg: 3 Friedmen

Alltså, ärligt. Att samla ihop ett litet gäng tveksamma tanter i en sommarstuga och smiska dem lätt med björkris på rumpan är ju inte vidare imponerande. Men lite credd bör ju en av våra få inhemska sektledare ändå ha. Det som övertygar här är ju istället Hasses hela utstrålning. Jag menar kolla in det insjunka ansiktet, de heeeeelt utzonkade ögonen för att inte tala om det praktfulla sektledarskägget. Ett utmärkt visuellt framrädande räddar alltså 3 Friedmen åt Hans Scheike!

Charles Manson
Sekt: "The Family"
Betyg: 2 Friedmen

Charles Manson är en jävla sellout. OK, blodiga ritualmord i all ära, sånt räcker ju i vanliga fall en bra bit på väg mot höga poäng. Men alla jävlar inklusive Flamingokvintetten har blivit fotograferade tillsammans med Charlie, och det där funkar ju inte, det fattar du väl själv. Hakkorset han ristat in mellan ögonen räddar betyget något, men Manson får vara glad för sina två Friedmen. Bläh!

Pyotr Kuznetsov

Sekt: "Russian Doomsday Sect"

Betyg: 3 Friedmen

• Utmärglad? Check!
• Världen går under nu? Check!
• Kom väntar vi in apokalypsen i en grotta? Check!
  
  Så långt ett gott försök, utan att vara enastående. Men att lura sina lärjungar att vänta i grottan medan man själv sitter uppe i verkligheten och softar och kollar Pay Per View och tömmer minbaren är inget annat än genialt! Tre Friedmen, utan tvekan tre Friedmen.
  
  

Warren Jeffs
Sekt: "Fundamentalist Church of Jesus Christ of Latter Day Saints"
Betyg: 1 Friedman

Alltså, att lura ihop ett gäng kvinnor och barn i en ranch (som i och för sig såg väääldigt weird ut) bara för att få ligga med de flesta av dom, det gör dig inte till en sektledare, bara till en snuskgubbe. Dessutom, en sektledare med självrespekt kan ju inte se ut så där! Seriöööst, du liknar ju en tandläkare på landsbygden. Kom igen när du väger 20 kilo mindre och har dreads i skägget!

Affärsidéer genom tiderna. Idag: hår.

I vår serie om De Stora Affärsidéerna har vi nu kommit till del 7: håret. Alltså hår, sicken jävla snilleblixt. Tänk att vara med på det styrelsemötet!
-Ordning! Så lämnar vi ordet till vår storvisir, the Grand Magus, Ayatholla of rockandrolla, Vidal Sasoon.
-Tack! Tja alla. Läget?
-Jorå. Vad hade du på hjärtat?
-Jo, nu ska ni få se på fan! Kolla här!
-Eeeww! Vad FAN är det där för nåt?
-Jag tänker kalla det för hår.
-Men det ser ju bara ut som en massa råttfärgade strån som sticker ut über jävla alles!
-Yep. Och det är det fina i kråksången. Man måste klippa av dom, annars ser man ut som en sektledare. Eller som ett mufflon-får. Ett sektledarmufflon om ni så vill.
-Ahaaa! Sweet! Det kan vi ju tjäna en hacka på! Varje människa måste klippa sig hos oss en gång.
-Men nu missar ni twisten. SKITEN VÄXER UT IGEN, HELA TIDEN! Dom måste klippa och raka och vaxa och noppa var och varannan vecka. Annars mufflon.
-Fy fan, du är såå grym. Och ond!
-Japp. Ja, det var väl vad jag hade på hjärtat. Anyone for tennis?

Missa inte kommande avsnitt i serien. De kommer att behandla grogg, utomhus, väder och Björn Engström. Jag tror det kan bli ganska spännande.

Weekend follies

På Chateuxet hänger för övrigt denna lilla värdefulla inblick i mänskligheten och den tid vi lever i.

Jo fan, helgen var det inget större fel på, jag partade med en av mina favoritkvinnor som bestämde sig för att fylla 90. Kalaset gick av stapeln på släktens Chateaux, eller tja, datja, sommarviste, OK, ganska lilla sommarstuga, är du nöjd nu, ogina människa?? Dessutom, som om detta inte vore nog, är det någon som har stulit en hel sida av Grev Turegatan! Den var där här om dagen, men nu har någon tagit den, och lagt dit ett hål i stället. Banditer! Det finns nu säkert någon av er som skulle vilja hävda att även ett hål har ett värde, ett hål är ju lika mycket som en hög, fast tvärt om, en invers hög, ett genom hög, om man så vill. Men den sortens värderelativism betackar jag mig för här, av alla ställen, lägg nu genast av med den skiten, ska du hänga här hemma hos mig får du allt lov att erkänna vissa absoluta principer och värden!

Plötsligt händer det!

Nederländerna - en översikt

Medans lankesiska antiterroriststyrkor, militanta fiskargubbar och tamilska tigrar battlar ut hemma hos mig har jag beslutat att åka till Holland. Till fromma för dig och mig kommer här en sammamfattning:
Holland finns liksom av misstag. Det är vatten och geggamojja överallt, men här och där sticker det upp lite land. Där sitter holländare och friterar ost och röker braj. Ja, det var väl det som finns just nu.

Lite etnisk rensning så här på lördagseftermiddagen

Nu har ni satt er sista potatis jävla lankesiska fiskargubbar! För det första: Bozouku är ett grekiskt instrument, för grekiska fiskargubbar, inte, upprepar inte, för lankesiska fiskargubbar, lägg alltså för fan av med den där Zorbaskiten, ni har fan hållt på med grekisk fylledans i tre jävla dagar non stop nu! Dessutom ställer ni till en jävla röra, kolla så det ser ut i lägenheten, va?? Tvättkläder, resväskor och jävlars papper jävlars överallt! Vaddå mina tvättkläder, resväskor och papper?? Det hör väl inte hit! Och sen drar ni upp era lankesiska fiskebåtar överjävlaallt också, och hänger era satans nät på tork så jag trasslar in mig i dom när jag vaknar yr och trött på morgonen! För att inte tala om att det ligger en jävla fisktransportflotta förtöjd på Linnégatan varje morgon för att köpa er fångst! Vet ni hur sura grannarna är på det va?? Jag skojar inte att dom där jävla monsterbåtarna tar upp alla P-platser hitom Karlavägen! Jag har inte tid med denna skiten, jag ska på middag och sen har jag ett förhållande att rädda! När jag kommer hem i natt har ni packat ihop er by och dragit åt helvete, annars är det jag som smugglar hit en liten gerillabas fylld med Tamilska tigrar, sen får ni se på fan! Vaddå vart ska vi flytta? Skiter väl jag i! Och kom inte med nåt dravel om att det var jag som tog hit er, ni är vuxna fiskargubbar, act your age för fan!

Samhällsbygnad är svåra grejer serru.

Det var ju det äldsta tricket i boken, och dom gick rakt in i det, med öppna ögon. I en handduk, under den lilla Lankesiska fiskebyn hade jag gömt en större Lankesisk fiskarby. Jag lät dom hitta lockbetet och skälla lite på mig medan jag skrapade med foten och låtsades som jag skämdes, för övrigt en ganska vanlig sysselsättning för mig. Den större Lankesiska fiskarbyn mår ganska bra, tack för att du frågar, men eftersom jag inte varit hemma på länge, och eftersom jag höjde skatten för den, så har det utbrutit ett litet Lankesiskt fiskaruppror i min lägenhet. Dom demonstrerar och ägnar sig åt civil olydnad, det verkar som om dom har stökat till av bara helvete, slängt tvättkläder överallt, och kanske till och med rökt inomhus. Måste ägna mig åt det där så snart jag kommer hem i kväll, i retrospekt borde jag kanske också smugglat med en Lankesisk kravallpolisstation.