18 november 2010

Krabbigt, kunde man säga i Blekinge. När jag var liten iallafall.

Fyfan vad dammigt och tomt och eländigt det var här. Hallå?? Haaaaaalåå?? Det är sorgligt att någon (möjligen jag) har låtit detta ställe förfalla så.  Jag önskar jag kunde skylla på någon. Jag skyller på Södermalm tror jag. Främst Götgatan, det var han som började, sen följde de andra efter, med stora glasögon. Man skulle ha en såndär trilobitdammsugare (heter de väl?), en sån som går omkring själv som en liten trilobit, och dammsuger när man inte är hemma, och sen går den och äter när den är sugen på lite smaskens 220V 10A 50Hz. Om nom nom nom. De är en kombination av coola och jävligt läskiga, det är nog det där med att den går och äter själv som freakar ut mig lite, fast det är samtidigt ganska tufft. Nå. En elektronisk bloggtrilobitdammsugare, fast det finns inte, så i stället drar jag mig till minnes när jag var lite och hade ett akvarium som också blev tomt och dammigt och eländigt ibland. Men då fanns det bot, för då kunde man släppa ner en ål i akvariet, som liksom gick omkring själv som som en liten trilobit, och snaskade upp allt såntdär grönt guck som växte här och där i akvariet när man inte var hemma, och även när man var hemma ibland minns jag, och sen gick den och åt när den var sugen på lite smaskens 220V 10A 50Hz. Om nom nom nom. En elektrisk ål, liksom. 
Leende guldbruna öööögon!
Så! Nu blir det rent och fint, ordning och reda, fakturera på fredag, här inne, och fullt med folk blir det också.





Nu ringde dom från Wikipedia och berättade att det tydligen inte är ålar som liksom gick omkring själv som som en liten trilobit, och snaskade upp allt såntdär grönt guck som växte här och där i akvariet när man inte var hemma, och även när man var hemma ibland minns jag fel då alltså. Var var jag? Jo, ålar, det var tydligen inte ålar som liksom, etc etc, utan malar, påstår dom. Nå. Jag släpper ut ålen i det fria igen, så att den kan slingra gata upp och gata ner och äta upp alla den vill. Mot södermalm ålen! Idag läste jag i tidningen om att 2000 kungskrabbor var lösa i Oslo. Shit vad häftigt tänkte jag och såg framför mig hur de välte hus, åt norrmän, snöt sig i lusekoftor och hånade lutfisk och i allmänhet spred mayhem, lite grand så här tänkte jag mig att det skulle vara:

Fort!! Fram med hovmästarsåsen!
men i själva verket visade det sig vara några miljönissar som, på ett post-ironiskt sätt, släppte ut krabbsen för att protestera mot att det fanns för många kungskrabbor lösa. Nå, vart var vi? Jo, en mal var det som behövdes, tydligen, sa Wikipedia. Jag tror på just den artikeln, för jag har skrivit den själv.

Mannen på bilden som hånglar med malen på bilden har ingenting med artikeln att göra.
Å fy på själva fan vilket stort åbäke! Ful är den också. Nå. Om ett litet tag kommer det är vara blänkande rent och fint och odammigt och fullt med folk här inne. Då ska ni få se på andra bullar! Mal bullar, blir det då, tror jag, men berätta inte det för malen, hon blir så ledsen då.

27 april 2009

Familjehögtid

Va?? Är du fortfarande här?? Ok, ok. Nå, i helgen samlades familjen
för att fira Engelbrektsdagen. Det har vi gjort i många hundra år,
och det går till så att familjen samlas på Engelbrektsdagen, dansar
Engelbrektsdanser, sjunger visor om Engelbrekt, äter mat som
Engelbrekt hade nickat gillande åt om den funnits på hans tid
(Engelbrekt hade säkert gillat fiskpinnar bla.) och sedan berättar
familjens matriark historier om Engelbrekt. Sedan har vi vårt stora
Emgelbrektsfyrverkeri och sen, vasaru? Var det inte i lördags?? Är
det idag??? Åh fan..

13 april 2009

Helgdagsmatchen: Jul vs Påsk

Religiöst innehåll:
Ärligt. Julen är lite lam. OK, de tre vise männen var ganska cleana, med guld och rökelse och myrra, men ställd jämte Den Sista Nattvarden, Judaskyss och korsfästning där alla hänger och sjunger Always look on the bright side of life, och sen en återuppståndelse på det så har julen inte så mycket att komma med.
Resultat: Julen: 0 Påsken: 1

Symbolik:
Jag gillar julgranar. De luktar gott, man kan hälla snaps i julgransfoten, kulor och glitter och änglar och badankor är bra skit. Men påskriset ger ju direkta associationer till Hans Scheike, och då kan faktiskt granen packa och gå hem.
Resultat: Julen: 0 Påsken: 1

Förgrundsgestalter:
Tomtar är coolt. Allt från de små elaka trollgubbarna á la Viktor Rydberg till Coca Colas mer pedofila Ho Ho Ho-variant. Påskkärringar å andra sidan har kissekatt och kvast och flyger till Blåkulla och där gör de konstigt skit kan jag meddela, läs på lite ur rättegångsprotokoll från häxprocesserna, woowwee, det slår alla tyska hardcoresiter på nätet med råge. Jeeeezz. Så här ser det ut som om påsken igen ska avgå med segern, men då glömmer vi att påskkärringarna har dåligt medialt genomslag. Kom igen när Billy Bob Thornton gör filmen Bad Påskkärring, då kan vi snacka.
Resultat: Julen: 1 Påsken: 1

Mat & dryck:
Julbord mot Påskbord. Bortsett från corny målade ägg, är det någon som kan se en skillnad? Ärligt? Påskskinka... alltså vad faan. Men här står julens hemliga vapen, dess reservstyrka bakom hörnet: glögg. Glögg, detta preludium till en intergalaktisk baksmälla. Och vips är matchen avgjord.
Resultat: Julen: 1 Påsken: 0

Nu antar jag att jag borde räkna ihop poängen och försöka göra nån analys av vad som hänt här ovan och skriva nåt djupsinnigt och så men jag har tappat fokuset och intresset totalt. Sorry.

12 april 2009

Världen, en kortfattad sammanställning. Del 12, Portugal.

Portugal är ett mäktigt och konstigt kungarike. De har solglajor på sig dygnet runt (bra), talar en helt jävla obegriplig rotvälska (dåligt), dricker grönt vin ( mycket bra!) och äter torsk (neutralt men nog ändå rätt bra). Vissa portugiser har mustasch. Ganska många portugiser är gamla portugisiska tanter. Ibland seglar dom jorden runt och upptäcker nya länder och olika sorters monster (rätt OK tror jag väl).

06 april 2009

Jag tillbringade helgen på hotell. Igen. Tillsammans med 13 andra personer, som sammanlagt har helt fel antal kromosomer. I Borlänge. På Hotell Brage. Som är jordens, världens, det kända universums sämsta hotell. Ta genast hit han som uppfann Hotell Brage så vi får prata lite med honom. Jag hade tänkt rambla på ganska länge här om hur satans skitdåligt det hotellet är och att jag inte ens skulle önska Pol Pot en visltels på Hotell Brage men jag orkar fan inte, jag är för matt i själen av att ha bott på Hotell Brage. Att dra en svart sopsäck över huvudet och ställa sig hela natten på torget i Borlänge hade varit en uppgradering i samma storleksordning som att checka in på Four Seasons. Jävla Hotell Brage-helvete.

Ålarna hade nog varit framme här också, men även de hade gett upp och stuckit.

30 mars 2009

Plan A och Plan B

När man ska inta Umeå finns det två huvudsakliga strategier man kan välja:

Plan A:
Att hänga i bubbelpoolen på hotellet med ett överdimensionerat förråd champagne och damlandslaget i Varpa och en ganska fet stereo, eller

Plan B:
Att göra en historic reenactment av Linda Blair på sitt hotellrum och ligga i fosterställning och oja sig mellan föreställningarna. På grund av dåligt omdöme och en otillräcklig konsekvensanalys valde jag Plan B.

Får det lov att vara lite mer Kebab?

27 mars 2009

Geografi 1-20

Västerbotten är en stor och förskräcklig plats. Det bor monster
(monstra?) där. Meddelas endast på detta sätt.