Familjehögtid

Va?? Är du fortfarande här?? Ok, ok. Nå, i helgen samlades familjen
för att fira Engelbrektsdagen. Det har vi gjort i många hundra år,
och det går till så att familjen samlas på Engelbrektsdagen, dansar
Engelbrektsdanser, sjunger visor om Engelbrekt, äter mat som
Engelbrekt hade nickat gillande åt om den funnits på hans tid
(Engelbrekt hade säkert gillat fiskpinnar bla.) och sedan berättar
familjens matriark historier om Engelbrekt. Sedan har vi vårt stora
Emgelbrektsfyrverkeri och sen, vasaru? Var det inte i lördags?? Är
det idag??? Åh fan..

Helgdagsmatchen: Jul vs Påsk

Religiöst innehåll:

Ärligt. Julen är lite lam. OK, de tre vise männen var ganska cleana, med guld och rökelse och myrra, men ställd jämte Den Sista Nattvarden, Judaskyss och korsfästning där alla hänger och sjunger Always look on the bright side of life, och sen en återuppståndelse på det så har julen inte så mycket att komma med.

Resultat: Julen: 0 Påsken: 1

Symbolik:

Jag gillar julgranar. De luktar gott, man kan hälla snaps i julgransfoten, kulor och glitter och änglar och badankor är bra skit. Men påskriset ger ju direkta associationer till Hans Scheike, och då kan faktiskt granen packa och gå hem.

Resultat: Julen: 0 Påsken: 1

Förgrundsgestalter:

Tomtar är coolt. Allt från de små elaka trollgubbarna á la Viktor Rydberg till Coca Colas mer pedofila Ho Ho Ho-variant. Påskkärringar å andra sidan har kissekatt och kvast och flyger till Blåkulla och där gör de konstigt skit kan jag meddela, läs på lite ur rättegångsprotokoll från häxprocesserna, woowwee, det slår alla tyska hardcoresiter på nätet med råge. Jeeeezz. Så här ser det ut som om påsken igen ska avgå med segern, men då glömmer vi att påskkärringarna har dåligt medialt genomslag. Kom igen när Billy Bob Thornton gör filmen Bad Påskkärring, då kan vi snacka.

Resultat: Julen: 1 Påsken: 1

Mat & dryck:

Julbord mot Påskbord. Bortsett från corny målade ägg, är det någon som kan se en skillnad? Ärligt? Påskskinka... alltså vad faan. Men här står julens hemliga vapen, dess reservstyrka bakom hörnet: glögg. Glögg, detta preludium till en intergalaktisk baksmälla. Och vips är matchen avgjord.

Resultat: Julen: 1 Påsken: 0

Nu antar jag att jag borde räkna ihop poängen och försöka göra nån analys av vad som hänt här ovan och skriva nåt djupsinnigt och så men jag har tappat fokuset och intresset totalt. Sorry.

Världen, en kortfattad sammanställning. Del 12, Portugal.

Portugal är ett mäktigt och konstigt kungarike. De har solglajor på sig dygnet runt (bra), talar en helt jävla obegriplig rotvälska (dåligt), dricker grönt vin ( mycket bra!) och äter torsk (neutralt men nog ändå rätt bra). Vissa portugiser har mustasch. Ganska många portugiser är gamla portugisiska tanter. Ibland seglar dom jorden runt och upptäcker nya länder och olika sorters monster (rätt OK tror jag väl).

Jag tillbringade helgen på hotell. Igen. Tillsammans med 13 andra personer, som sammanlagt har helt fel antal kromosomer. I Borlänge. På Hotell Brage. Som är jordens, världens, det kända universums sämsta hotell. Ta genast hit han som uppfann Hotell Brage så vi får prata lite med honom. Jag hade tänkt rambla på ganska länge här om hur satans skitdåligt det hotellet är och att jag inte ens skulle önska Pol Pot en visltels på Hotell Brage men jag orkar fan inte, jag är för matt i själen av att ha bott på Hotell Brage. Att dra en svart sopsäck över huvudet och ställa sig hela natten på torget i Borlänge hade varit en uppgradering i samma storleksordning som att checka in på Four Seasons. Jävla Hotell Brage-helvete.

Ålarna hade nog varit framme här också, men även de hade gett upp och stuckit.