Grumpy old men

Eftersom snön har smält har jag inte varit arg på något på länge. I lördags var jag på kalas hos Johan Lindquist. Eftersom jag inte har en kamera i min telefon har jag valt några bilder som liksom konceptualiserar vad den kvällen handlade om.

Klimateriet

Ja se det snöar, ja se det snöar, det var väl roligt hurra? Nej. Nej det var fan inte roligt. Jag ska inte ens gå in på hur hjärndöd den där är textuellt, men det är fan inte roligt. Ta hit författaren så jag får straffa honom med en pinne! Död? Är han död? Det var ju bra. Ta då hit närmast levande manliga släkting, så jag får straffa honom med en pinne. Eller en granne. Eller killen som köpte hans lägenhet. Eller bara nån som heter likadant! Sen, pinne. Vaddå? Fint?? Har du lärt dig det utantill eller? Men snö är ju fint? Vad är det för nonsens?? Nu ska jag berätta vad som är fint! Högsommar, det är fint! En strand, med palmer. Det är fint. Men att leva i ett fruset helvete, omgiven av vatten i fel aggregationstillstånd, det är fan i mig inte fint! Hörde jag dig säga att det blir ljust? Att snön lyser upp? Du, nu ska jag berätta en grej brain dead! Solen. Solen lyser upp! Kom i mitten av juni och snacka om ljus. Jag betackar mig från
din billiga verklighetsflykt. Och inte ett förbannat ljud om åka skidor och äta apelsin och dricka varm choklad. Jag är inte rabiat. Om det vill får det gärna vara snö i skogen i Dalarna, så Gunde, och alla små Gunde-wannabees, och djävla barnen från Frostmofjället kan åka runt och sjunga Ja se det snöar för full hals. Men inte här! Inte där jag är! Uppfattat motherfucker? Jag ska säga dig en sak: vikingarna. Vikingarna hade koll på läget. De visste att helvetet var kallt. Ingen jävla vinterromantik där! Fy fan!!

Åh.

Medicinen hjälper lite faktiskt.

De säger att det går ganska bra.

Jag kanske får komma ut lite till våren.

Chasing the dragons

Karatefilmer var the shit under en ganska lång period när jag var liten. Bruce Lee. Wow!! Fredrik, som visste allt, berättade för oss andra att Brucan och alla andra seriösa karatefajters hade opererat in sina testiklar i kroppen (alltså själva kroppen, torson om man så vill). Syftet var kristallklart även för oss gossar i andra klass. Jag tänkte en del på detta i natt, när jag bestämde mig för att operera in min näsa, mitt huvud, min hals, mina lungor, och allt annat som kan bli förkylt i kroppen (alltså själva kroppen, torson om man så vill). Då, då kommer jag att bli oövervinnerlig.

Men var är den då?

För ett tag sedan läste jag om en radar. Inte vilken som helst, en superradar kompis med en jättedator. De står i Florida och spanar ut i rymden för att hålla koll på skräp som finns där, småsten, bitar av gamla rymdskepp, satelliter som inte sänder MTV längre, och the Milennium Falcon, så att inte Krille F och hans kollegor ska krocka när de är ute och reser. Denna überradar vet hela tiden var ca 5000 grejer finns i rymden. Ganska coolt när man tänker på att rymden är oändlig, eller hur? En av de 5000 grejerna är en handske som någon slarvputte till astronaut har tappat. Wow. Det finns alltså en bad ass radar som hela tiden vet var en handske finns. I rymden! I ljuset av detta blir jag ännu mer förbannad på att jag inte kan hitta min ena handske jag tappade på väg hem från Östermalmstorg nyss.

Fuik me

När jag kom ut på stranden i morse var sanden alldeles ovanligt vit och fint. Det var bara det att det var snö och inte sand. När jag kom ut på stranden i morse var snön alldeles ovanligt vit och fin. Fast det var inte stranden heller, det var en slaskig Linnégata. När jag kom ut på Linnégatan i morse var snön alldeles ovanligt vit och fin. Och kall. Ur flaskan med Hawaian Tropic kom det en vinterjacka. Inte går det att få sig en Piña Colada på kontoret heller. Fuik.

Nytt resultat

Det har hållits en ny omröstning, men de vackraste orden på svenska språket är fortfarande "jag ska bara uppgradera er till business class".

Tomt i flaskan

Nu har vår Hawaian Tropic tagit slut, så därför måste vi åka hem. Har man ingen Hawaian Tropic får man inte stanna, så enkelt är det.

Fuik off

Igår var det Fuik-dag. Fuik är holländska, och betyder något. Holländarna påstår att det uttalas Föjk, men alla vi andra förstår att det uttalas Fuck. Igår var det Fuck-dag. Fuck är holländska och betyder något, men det är också en plats. Fuck är en jättevacker lagun som man bara kan komma till med båt. Lagunen Fuck har turkost vatten, mangroveträsk längst sidorna och bara en liten bit bort ligger en skitstor gammal fabrik som ser övergiven ut och glor surt på lagunen. Men bortsett från den är lagunen Fuck jättevacker. På Fuck-dagen lastar alla sina båtar fulla med kompisar, drinkar och jättestora högtalare fulla med Reggae. Sen seglar man till Fuck och partajar tills man inte märker fabriken längre. De mindre bemedlade kan lifta ut och hänga på en partypråm med barer och ett levande Reggaeband, så det gjorde vi. Eftersom de inte serverade Piña Colada fick vi nöja oss med rom&cola, så det drack vi tills vi började dansa till reggaebande
t. Sen åkte vi hem. Men på nästa Fuck-dag kommer vi tillbaka. Yeah!

Vi sjönk djupt

Idag såg jag en liten blå fisk vara jätteelak mot en stor svart fisk. Den lilla blåa bet den stora svarta i stjärtfenan och jagade bort den från sin favoritkorall, en rätt häftig grej som såg ut som en tre meter stor hjärna från rymden. En lila och klok och snäll rymdjättehjärna. Sedan såg jag flera ganska surrealistiska colgatefärgade fiskar, några fiskar med underbett som mest stod stilla, och några fiskar som kanske inte alls fanns egentligen utan som nog mest berodde på gårdagskvällen. Till sist simmade Johan ner till mig på 15 meters djup och visade stjärten. Då skrattade jag så mycket att jag var tvungen att simma upp. Sen drack vi alla tre massa Piña Colada.. Peace!

Perspektiv v3

Vi har precis varit på coctailparty och druckit gratis sprit. Hos lokala skattemyndigheten i Curacao...

Ja må han leva. Hell yeah!

För 50 år sedan gjordes en mycket viktig upptäck. 1957 uppfann en bartender i Panama Piña Colada. Bra jobbat killen! Respect!! Piña Colada är bra grejer. Vart jag än åker försöker jag hälsa på honom. Det finns många recept på lycka, men det enklaste är Piña Colada, en strand och flip-flops. 70% av jordens yta är täckt av hav. Eftersom varje hav har minst en strand följer av detta att 70% av jordens yta också är täckt av strand. Leta upp en! Kolla sedan om man kan ha flip-flops där. (hint: om copacabana then troligen ja. Om Archangelsk, then troligen nej) Om man kan det har man hittat en gyllene skärningspunkt. Om den sen ligger i någon av de 8% av jordens yta som består av Piña Colada, då är man hemma. Grattis på födelsedagen gamle vän!

Antillier?

Vi håller på att diskutera vad man ska kalla de som bor här. Curasyrianer hävdar jag. Några andra påstår nått som har att göra med att ön tillhör Nederländska Antillerna. Jag tycker det låter som Antilloper.

Autoerotik

Hyrbilen är en Suzuki Samurai från 1846. Det finns lite golv mellan hålen, men det är nog inte meningen. Tändninslåset är borta och ersatt med vad jag tror är ett tweakat hänglås. Man kan inte veva upp sidorutorna. Det är bra, för man kan inte öppna dörrarna utifrån. Det löser också bristen på luftkonditionering.. Med lite tur går den i 60. Men den har två försonande drag: en bumpersticker som säger "listen to Bob Marley", och att den kan ta oss till ställen där man kan fira att en god vän fyller 50. Mer om detta sen. Out.

Köteori

Kön till incheckningsdiskarna var galet jättelång. Så där lång att om du hade sett den så hade du tänkt: jisses, det var en jävligt lång kö. Det var bara det att kön kom från ett område stort som skåne ungefär, som innehöll sånna där zigzag-band som gör att man kan veckla i hop en kö och ha den på ett fyrkantigt område. Ni vet? Det området var också fullt med folk... Så den galet jättelånga kön var alltså bara utloppet för den enorma super-kö-fyrkanten från helvetet. Nå, det är väl bara att resignera och ställa sig sist i mördarköfyrkanten kan man tycka? Fel!! För det fanns en kö till, den längsta och ondaste av alla, som ledde in i döds-fyrkanten. Den kön gick runt hörn, korsade vägar, och slutade i en annan delstat tror jag. Det var, kan man säga, den ultimata kön. Så lång i all sin ondska och tristess att jag inte kan berätta om den, inte ännu. Sist i den, el kö de la muerto som den kallas här, är framtidsutsikterna bl
eka. Man börjar med förnekelse (joo, men kön rör ju på sig) och slutar med att utplåna sin individ och gå upp i kö-alltet, så där zen-buddhistiskt. Då kommer det en ängel. En ängel förklädd till en liten arg tant i blå uniform. Bestämt, och på mycket oklara grunder, börjar hon peka ut en liten skara som ska följa med henne. Först vill vi inte, det är svårt att koppla ur sig ur det allmänna medvetandet som skapats av Kön, det känns som att bli losskopplad från the matrix ungefär. Ängeltanten leder oss till en underbar plats, långt långt borta där det finns andra köer man kan stå i. Vår nya kö innehöll bara oss. Och vi var först. Det verkar alltså som om alla år jag byggt vodoodockor av köer och stuckit nålar i dem har betalat sig! Jag skulle så gärna velat ta en bild av kön och visat dig, men för att få med hela måste man fota från rymden. Kön står fortfarande där. Jag gick förbi den nyss. Jag saknade den lite.

Perspektiv v2

Amerikansk brunch, strand och Atlanten gör denna dagen mindre som en helvetesbild av Doré, mer som ett avsnitt av Miami Vice faktiskt.

Inte så...

Men så!