No one expects the Spanish Inquisition!

Så här kanske 20 år försent har jag börjat med extremsport. Den som fångade mitt intresse var XTREME tråkigt på flygplats. Det finns en tour, och vi är några stycken som nästan alltid är på alla etapper. Alla flygplatserna på Touren är olika och erbjuder en variation av hinder och utmaningar. Första stoppet i år var Miami. Där är de med rätta stolta över el Kö de la muerto, som du väl minns att jag berättade om? Senare i år kommer Touren till Sheremetyevo 2 i Moskva, där man måste tampas med en unik och krävande blandning av tristess, elakhet och bakfylla. Men den svåraste etappen blir nog på fredag när touren stannar till i Halmstad. Halmstad Airport (men de kallar den så, jag lovar! sluta skratta nu då!!) har inget signaturhinder, den är mer som en blandning av det elakaste från de andra, och därför kräver den att man är mer all around. Och det ställer ju helt andra krav på träning och förberedelser. En ball grej med extremsporter tycker jag är deras historiska och antropologiska kopplingar. Du vet, som att bungy jump utvecklades från urgamla mandomsriter? Halmstad Airport uppfanns år 1492, när en ambitiös liten elak jävla Dominikanermunk satt och klurade på ett nytt sätt att plåga folk. Han presenterade idéen, komplett med ritningar och layout (från början skulle den legat ca 400 meter norr om där den är nu) för Tomás de Torquemada, Storinkvisitor och Top Dog över den Spanska Inkvisitionen vid ett möte i Santa Cruz. När lill-munken (jag tror att han såg ut som Per Nuder. Tror inte du att han såg ut som Per Nuder??) gått ut sa TT enligt mötesprotokollet:
"Amen för helvete alltså! Är den lille jäveln på riktigt? Hörni, alltså, det här kan vi fan inte göra. Det finns ju en gräns för vad man kan utsätta kättare, lättingar, judar och sodomiter för? Men ärligt talat... Åh fy fan. Hur gott tror ni jag kommer att sova i natt? Nu när jag sett detta. Satan alltså... Grabbar, nu drar vi. Jag måste fan ta en drink. Var inte den lilla grisen rätt lik Per Nuder förresten?"
Så det blev inget, den gången. Men planen föll inte i glömska, och på 1900-talet, det Ondaste Av Alla 100-tal, plockade man fram den igen. Just nu sitter jag på Arlanda och tränar för ett moment jag tror kommer på fredag: att hälla så mycket cous cous i sin dator som möjligt på kort tid. Nu har det ramlat så mycket cous cous från min macka i min dator att jag inte längre kan skriva bokstaven ä. Det blir ä i stället.