Hittills

har jag sett alla TV-program som finns, och läst hela Internet. Och igår gick jag alldeles själv upp och ner för en ganska brant trappa. Jag tycker själv att jag är ganska duktig. Vi firar med en anka tror jag.

Lägesrapport

Mitt liv sammanfattat i en bild

Mina "vänner" på julgalan har hittat en ersättare för mig...

Hear ye hear ye

För övrigt: Björn Engström är ett geni. Nej, ett geniernas geni. En Gud. En välvillig, mäktig och vis gud, som förstår att ben växer ut igen mycket snabbare om de matas med danska mackor från hallen, och en liten liten flaska franskt rödtjut. Ett geni är han, gubbjävuln. Inte lite karma förtjänades där! 

Just nu

Och nu, ett efterlängtat retrospekt: Bra och dåliga geometriska former. Vecka, veckaaa... hur fan får jag in veckonummer i min kalender???!

Bra geometriska former:

• Hmm, saker som är liksom som en pinne som blir lite en boll på slutet och som är hela. Tänk som ett ben. Som är helt.
  
• En liten liten tillplattad sfär. Typ tänk ett litet litet flygande t-fat. Vitt. Med en rejäl röd triangel på. Som jag kan äta upp när det gör ont, och så slutar det göra ont och blir liksom varmt och skönt i kroppen. Man får dom på recept av snälla ortopedöverläkare.
• Kryckor. När dom uppför sig och hjälper mig att komma hit och dit.

Dåliga geometriska former:

• Alla sorters isfläckar!! Usch! Tvi! 
• Kryckor. När dom trasslar ihop sig och ramlar omkull så att jag nästan snubblar på dom och slår mig (igen)
• Hmm, saker som är liksom som en pinne som blir lite en boll på slutet och som är trasigt. Tänk som ett ben. Som är trasigt.
  

I dag ska jag åka hem, och det är nog bra tror jag

På min avdelning härskar just nu demensen oinskränkt. En farbror
försökte högljutt hänga på en kvinnas telefonsamtal, i tron att
hon talade med honom. Efter en minut blev samtalet för surrelistiskt,
även för honom. Då tystnade han, lyssnade på ett larmpip en stund
och sen sa han, högt:
-Jaså! En kissekatt. Ja, ser man på.

Liten lägesrapport

-Tja!
-'sup?
-Ska du med på en promenad?
-Inte på fem veckor serru.
-key. Då vet jag.

Dagordning

Saker jag ska öva mig på idag:
1. Att sitta.

Verligheten for dummies del 20. Hur ser en cyborg ut inuti?

Så här!

Verkligheten for dummies, del 19. Hur blir man en cyborg?

1. Ta rätt på ett sjukhus där man kan operera om människor till
cyborgs
2. Åk dit och bli omopererad till en cyborg.

Nylagad

Detta ger dig, min ende vän, just nu, en hyfsad idé om hur jag ser ut för närvarande.

Incidentrapport

Från olika håll strömmar nu frågorna in om vad det egentligen var som hände. För att undvika spekulation, och för att stilla oron på börsen ska jag nu berätta allt för dig, min ende sanna vän. Det är en enkel och okomplicerad historia: på min väg till träningen (jag coachar ju som du vet några av världens K1-mästare) blev jag och Charles Bronson överfallna av ett trettiotal (30) ninjor. Ninja nummer tjugonio (29) låtsades dock bara vara avsvimmad, och innan jag hann "ta hand" om honom på riktigt hade han hunnit måtta ett hugg med sitt samurajsvärd. Rent slarv av mig alltså.

Ok, jag halkade på en isfläck och vred till knät. Nöjd nu? 

Tvätta dig nu riktigt noga.

Innan de ska operera om mig till en cyborg tyckte de att jag borde vara ren och fin, så jag fick duscha och använda en specialtvål. Det stod en varningstext på den:

-Undvik kontakt med ögon, örongångar, slemhinnor, hjärna och hjärnhinna. 

Som tur är läste jag varningstexten just innan jag skulle börja skrubba hjärnan.

I hurt my self today

Detta ger dig, min ende vän, just nu, en hyfsad idé om hur jag ser ut för närvarande. Det är halv-OK faktiskt. OK, det finns lamare monster än mumien. Jag har aldrig varit särskilt såld på, eller rädd för Frankenstein till exempel. Hög panna och bult genom halsen och Igor som smyger runt och är servil i all ära, men de där kängorna, de är fan inte 2008. Och sen var han ju snäll innerst inne, bläh! Och varulvar sen då?! Vilket skämt. Med svans och ludna öron och ingen match för vilken jägarwannabee som helst bara han lägger lite stålar på en silverkula. Blam! Hejdå vargen! liksom. Bläh.Å andra sidan står ju sig mumien slätt mot tillexempel Per Nuder, men det är ändå ett OK monster i min bok. Dessutom får man knark av apoteket. Men jag kommer att se förjävvla lustig ut i rullstol i Norge, that much is for sure.

-Oaah! Mumien!! I en rullstol!!! Fly, fly säger jag!!!

-Luuugnt, det är bara scenchefen.

Jo jag tackar ja.

En pizza i Oslo

Nu har vi ätit lunch. Pizzalunch. I Norge gillar man sina pizzor.

-Ska det vara en pizza?

-Jajamensan!!

-Vad vill du ha på den?

-En annan pizza serru!

Lite så är det här.

Norge. Moments

En känd Svensk Eurodiscoartist uttrycker visst missnöje med bandet:
"Sätt en tejpbit. Skriv cymbal. Sätt en annan tejpbit. Skriv Slå
Här. Spela precis som innan fast tvärt om. "

I Norge kan ingen höra dig skrika. Eller, I never wanted to do this for a living you know...

Möjligen den mest sanna och läsvärda skylten på länge hänger över ingången till mina domäner. Hade dom ställt en bredvid "kaffe"-maskinen också så hade jag blivit glad. Ännu gladare om dom lärt artisterna klockan. Och sina låtar. Och tagit ifrån en Norsk bokningsbolagssnubbe alla rättigheter att skriva papper. Då hade jag blivit som gladast i detta annars ganska glada land. Och om dom hade tagit bort den vederstyggelse Norrmän kallar pinnekött. Men jag har i alla fall en soffa. Alltid något. Och en rövhålsanemon i taket. Också alltid något. I detta Nordiska Mästerskap i Hittepå som just nu pågår.