Bark at the Moon

Jag skar mig när jag rakade mig i morse. Jaha, big deal, bu-hu ska jag tycka synd om dig nu eller? Klarade du av det själv eller fick du ringa in en ambulans och ett trauma team din jävla gnällspik, hör jag dig säga, men vänta lite nu för det var egentligen inte det som var poängen, poängen var var i ansiktet (så klart jag rakade ansiktet och inget annat din jävla snuskpelle, sluta fantisera och häng med nu!!) jag skar mig. Jag skar mig nämligen när jag rakade mig i morse, strax under högra ögat, nästan där ehh den delen av ansiktet som inte är ett nedre ögonlock börjar bli ett nedre ögonlock. Typ där. Du fattar? Av detta kan man dra lite olika slutsatser. En av dem är att jag har blivit en varulv, med hårväxt i hela ansiktet inklusive läppar, ögonlock och näsa, och att jag desperat försöker dölja det (det är ju fullmåne också..). Och det är en bra och lite kul gissning fast fel. En annan gissning skulle ju kunna vara att jag eehh kanske försökte raka mig samtidigt som jag lyssnade på Ya Mama med Fatboy Slim och det är också en rätt kul och kanske lite mer MTV-ig gissning men det är också fel. En ledtråd: när jag böjde mig ner för att plocka lite växel att köpa morgonknark för blev jag slagen skithårt i huvudet av något som verkade vara en hatthylla... Är du med nu då? Japp! Ninjan är tillbaka. Han hade tydligen varit på Aya Napa och haft rätt kul, jobbat i bar och slackat på stranden och så. Ordnat ett midnattsrave hade han också. De ganska söta tjejerna som jobbar där jag köper kaffe på morgonen såg lite förskräckta ut när jag kom in med blod rinnande i en liten ström från ena ögat och huvudet, som om de inte visste om de skulle tycka synd om mig eller vara rädd för mig. Lite som jag känner för Mona Sahlin typ.