Liten lägesrapport

Och det känns bra ja?

Nu ska jag berätta hur det känns. Vill du veta hur det känns? Är du lite lite nyfiken? OK. För då ska jag berätta hur det känns. Häng med nu då. Är du redo? Bra! För nu ska jag berätta hur det känns. Så här känns det: Nu ska jag berätta hur det känns. Det känns som om någon har liksom bundit fast mig i en stol. En rätt OK stol. Den är inte den obekväma dödsstolen med vassa plåtkanter och elaka spikar insmorda med gift som sticker upp i rumpan och sticker gifthål och så, och försedd med mördarelektroder som skickar tusen miljoner volt in i pungen lite då och då. Inte alls så. Den är inte heller världens mest fantastiskt sköna stol, du vet den som står på en strand när solen precis är på väg ner och man just har badat hela jävla dagen och fått sig ett glas iskall Chardonnay och man är lagom solbränd, så där så det nästan svider men inte riktigt och man vet att solbrännan inte kommer att spöka när man ska gå hem till hotellet och ligga med nån, även om man är lite sandig och saltig. Inte alls så heller. En stol mitt emellan dom två, fast kanske lite närmare strandstolen. I alla fall. Det känns som om någon har liksom bundit fast mig i en stol och sen bedövat mig med Piña Coladas och sen, ganska mjukt och smärtfritt sågat upp huvudet på mig. Och sen tagit ut hjärnan, lagt den i en mixer (alltså en sån man har att göra typ Frozen Margharitas i, eller morotspuré (eeww! morotspuré...), alltså inte en sån med 48 kanaler som man har att göra hårdrock med) och sen kört runt hjärnan i mixern en stund så den blir helt flytande och geggig, och sen blandat in typ en telefonkatalog och sen kört runt så det blir alldeles flytande och geggigt och sen hällt i en stadig slurk (och nu snackar vi typ en halv liter eller så) Tequila, och sen hällt tillbaka den i huvudet fast tagit bort isen först och sen sytt igen huvudet så det inte märks att det varit öppet och sen väckt mig försiktigt med en puss på kinden och sagt att nu kan du vakna, det är klart nu. Lite så känns det.

Moments

Jag tog tillfället i akt att skolka lite under förmiddagen. Här får du se resultatet av mitt skolk. Detta är ett ganska bra inlägg, för det är många ankor med.

-Sa jag inte alls det!

-Sa du visst då!!

Uppe i tornet sitter jag och ruvar på hämnd.

Muddy Waters

Kommer inte på nåt oanständigt att skriva om vattenfall. Jo en grej...

Ankrace. Målfotot avslöjar vinnaren.

Detta är själva Ronneby Brunn. Ur den kan man dricka. Om man vågar.

And the road becomes my home..

Jag har en rätt så jävla snygg kostym på mig, för närvarande bara gjord av ehh sånt som kostymer är gjorda av, men snart helt gjord av kaffe om den där jävla idioten fortsätter att bumpa in i mig hela tiden och spilla ut mitt goda kaffe på min snygga kostym, för närvarande till hälften gjord av kaffe. Jag bor på ett hotell som är större än många länder i Europa. Jag får åka moped från repan till mitt rum, och om man ska gå och hälsa på nån annan får man ta på scouthatt, scoutshorts, vandrarkängor och packa utrustning för att kunna baka pinnbröd och försöööka hika till det andra rummet sjungandes vi går över daggstänkta berg fallera. Det är så stort. Men jag ska inte bara gnälla. Det finns massa bra grejer med hotellet också. Som, eehhh... till exempel att dom... dom har en, een, ehh... OK, det simmar en ganska så cool fisk i akvariet som bubblar bakom ryggen på mig. Men annars finns det inte så många bra saker med detta hotellet faktiskt.

Surrealistisk rock

Nu har jag en sån där Hunter S. Thompson-dag igen. Jag borde köpa gula solbrillor. Och skärm. Och cigarettmunstycke. Se här några exempel på saker som hänt mig idag:
I säkerhetskontrollen före mig stod ett uppenbart muslimskt äldre par, hon i slöja, han i sån där talibanfez och med ett stadigt Usamaskägg. Dom lägger sina prylar på bandet till röntgenmaskinen. Hon skickar upp en genomskinlig plastpåse. Den innehåller nån glossig tidning, och en trave DVDer. Porr..
En Japansk kille går framför mig i metalldetektorn. Den piper. Han blir visiterad en stund av en vakt. Som blir rätt generad så småningom och låter en kvinnlig kollega ta över. Den Japanska killen var en Japansk tjej tydligen.
På mitt plan är, jag svär, Carson från the Fab Five. Frågan är bara varför Carson kan finska..
I ankomsthallen har det utbrutit en mindre konflikt mellan två bataljoner kvinnliga Romer. När jag går förbi ser det ut som om det inte är långt kvar till strid med blanka vapen. Nån bredvid fotograferar.
Alltså, blir det lättare om jag ger upp och blir sinnessjuk frivilligt?

..och en Bellman

Det var en Amerikan, en Sydafrikan och en Finne. Detta är alltså inte en vits, utan min kväll igår. Sen var det en Amerikanska och en flock Finskor som fick för sig att jag var hockeyspelare. Sen var det 700 Piña Coladas och en finsk klubb med lite mysko inredning. Av nån anledning tyckte jag det var galet roligt att Sydafrikanen rökte Marlboro Menthol. Kanske för att de är helt vita.. När jag inte kom på fler hockeyskämt att berätta för finskorna gick jag hem. Jag hade varit tacksam om du ringt och sagt att det inte var en så bra plan att promenera hem för att piggna till lite eftersom jag

a) inte hade en susning om var jag var och
b) inte hade en susning om var jag bodde.

Taskigt var det att du inte ringde och sa det, då hade jag sluppit irra runt i Helsinkipinki lessen och ensam och rädd och vilsen klockan 5 på morgonen. Och Ryska maffian jagade mig och ville tvinga mig att bli sjöman tror jag. Och ingen mumintrollsförklädnad hade jag heller. Dom hade stängt när jag landade.

EDIT

Jag insåg att detta är mitt hundrade inlägg. Det hundrade inlägget borde, tycker jag, innehålla minst ett könsord. Därför: kuk.

Helsinki my love

And the winner iiiiss...

Semestern är nu slut på riktigt och livet börjar återgå till det stilla gaalna flipperkuleliknande meningslösa elände som jag antar att det är meningen att det ska vara. Bananflugorna hemma är lite lessna och klagar på att dom aldrig får träffa mig. De hotade med att flytta. Trist, men det får man väl ta. Eftersom jag är på väg till Finland funderar jag på hur jag på bästa sätt ska klä ut mig till ett mumintroll. Jag tror att detta är bästa sättet att klä ut mig till ett mumintroll:

1. Ta reda på en affär som säljer mumintrollsförklädnader
2. Köpa en mumintrollsförklädnad och
3. Ta på mig den.

Visst önskar du att du vore jag ibland? I Finland, i mumintrollsförklädnad, ska jag träffa några sköna amerikaner över några sköna Piña Coladas och prata den amerikanska hälsovårdsmarknaden och progressiv house (sant!). Sen ska jag, fortfarande i mumintrollsförklädnad, hålla tal. Jag har inte bestämt mig om vad ännu, men jag har två idéer:

1. Vattnets betydelse för sjöfarten (ett av mina paradämnen, efter tysk pornografi och TV-serien Matlock), eller
2. Hur det känns att hålla tal i mumintrollsförklädnad.

Till sist ska jag få ett pris. Jag är lite osäker på varför, men jag misstänker att det är för bästa mumintrollsförklädnad.

Tillökning i familjen

Under ganska lång tid har det bott en badanka hemma hos mig. Han verkade lite ensam och ledsen, så för några år sedan, högt uppe i en skyskrapa i Tokyo fixade vi lite damsällskap till honom. Om nu har dom legat där och guppat i badkaret tilsammans i några år. Märkligt nog har jag aldrig kommit på dom med att hångla, och jag började undra i mitt stilla sinne om nån av ankorna var gay. Eventuellt kunde klart båda vara gay, men då måste dom ju kunna hångla väl? Det borde väl vara så det funkar?? På sista tiden har jag intensifierat mina ansträngningar för att få ihop dom, spelat Norah Jones på kvällarna, spetsat badvattnet med vitt vin och räkor, visat 9 ½ vecka för dom, ja du fattar. Och nåt måste ha funkat, för i dag fick dom barn. Och då måste dom ju rimligen ha knullat? Bra jobbat ankorna!! Kör hårt, jag är ändå inte hemma så mycket, så det är inte så att ni stör mig eller så. En mycket bra dag att födas på detta, för övrigt!

9 ½ anka

La grenouille deuxieme

På taxametern står det 1 500 000 Euro och man vet att man är i Frankrike för knappen för varningsblinkers är helt utsliten och vi åker just igenom Frankrikes Solna typ och jag är så jävla förbannad på allt och hatar dom jävla assholes, fram med det där jävla Eiffeltornet ni är så stolta över nu då, så, kom igen annars ska ni fan få se på Brieost i baskern era jävla kräk och sätta eld på era dragspel ska jag också göra och om inte hotellet är typ här och nu och har en stor jävla grogg åt mig när jag kommer fram så ska ni få se på fan! Men dom som gav upp och anslöt sig till mig är ganska rara. Dom opålitliga små svinen.

La grenouille

Det finns en särskild plats i helvetet för folk man köper saker av och som sen ger en dålig service. Detta vet jag, för jag har byggt den själv. Den ligger i min källare och innehåller så grym tortyr att du nog inte skulle tro på det om jag berättade. Men alla Ulf Lundells skivor finns där, vi kan börja så. Den kommer snart den jävla idioten jag tyvärr har handlat saker av och som pajade hela min morgon snart att lära känna. Och sen har denna usla dagen från helvetet faktiskt bara blivit sämre, så om inte den manliga flygvärdinnan, pursern tror jag det heter fast jag tycker det låter som en plånbok, eller nä, steward heter det ju så klart pucko, som gav mig vin nyss varit lite kär i mig och fjäskat upp mig ordentlig så hade du snart kunnat höra på nyheterna om hur SK 514 från Stocholm till Paris av okänd anledning exploderat över Tyskland och alla ombord och några tusen invånare i Köln omkom och myndigheterna kan inte utesluta terrordåd fast i själva verket var det min utskällning som orsakade både kraschen och dödsfallen på marken. Men det var han, så det behöver du inte. Jag är på en flygplats med en stor näsa och när jag på bästa engelska med amerikansk brytning försökte ställa en fråga till en grodjävel blev han alldeles blek och började vifta med sin vita tröja och gav sig. Facit så långt: 27 personer har kapitulerat, 15 av dem har anslutit sig till mig, en har dragit till Algeriet och försökt organisera nån slags motstånd. Jag funderade på att skaffa en ganska snygg kostym helt gjord av Brieost för att smälta in bättre, men fuck it, både detta och annat.

Undrar om jag hinner gå och ta en Latte??

Umpf umpf umpf

På houseklubb i Sthlm och alla är tusen år yngre men jag ger fan i det för musiken är grym och stämningen är helt OK för alla är här för musiken och inte för att steka men dom är så små att jag slår armbågen i huvudet på dom hela tiden och dom tror nog att jag är knarkspan fast jag har sett en kille och en tjej som absolut är knarkspan för dom gillar bara musiken när nån tittar på dom och dom slutar nog tro jag är knarkspan när dom ser färgen på mina kort och att jag ibland köper gaaalna drinkar åt dom jag är här med, och att jag faktiskt gillar musiken på riktigt så wtf. Märkligt men lite skönt samtidigt. Alla utom jag är galet champagnefulla dessutom. Men inte jag då.