Familjehögtid

Va?? Är du fortfarande här?? Ok, ok. Nå, i helgen samlades familjen
för att fira Engelbrektsdagen. Det har vi gjort i många hundra år,
och det går till så att familjen samlas på Engelbrektsdagen, dansar
Engelbrektsdanser, sjunger visor om Engelbrekt, äter mat som
Engelbrekt hade nickat gillande åt om den funnits på hans tid
(Engelbrekt hade säkert gillat fiskpinnar bla.) och sedan berättar
familjens matriark historier om Engelbrekt. Sedan har vi vårt stora
Emgelbrektsfyrverkeri och sen, vasaru? Var det inte i lördags?? Är
det idag??? Åh fan..

Helgdagsmatchen: Jul vs Påsk

Religiöst innehåll:

Ärligt. Julen är lite lam. OK, de tre vise männen var ganska cleana, med guld och rökelse och myrra, men ställd jämte Den Sista Nattvarden, Judaskyss och korsfästning där alla hänger och sjunger Always look on the bright side of life, och sen en återuppståndelse på det så har julen inte så mycket att komma med.

Resultat: Julen: 0 Påsken: 1

Symbolik:

Jag gillar julgranar. De luktar gott, man kan hälla snaps i julgransfoten, kulor och glitter och änglar och badankor är bra skit. Men påskriset ger ju direkta associationer till Hans Scheike, och då kan faktiskt granen packa och gå hem.

Resultat: Julen: 0 Påsken: 1

Förgrundsgestalter:

Tomtar är coolt. Allt från de små elaka trollgubbarna á la Viktor Rydberg till Coca Colas mer pedofila Ho Ho Ho-variant. Påskkärringar å andra sidan har kissekatt och kvast och flyger till Blåkulla och där gör de konstigt skit kan jag meddela, läs på lite ur rättegångsprotokoll från häxprocesserna, woowwee, det slår alla tyska hardcoresiter på nätet med råge. Jeeeezz. Så här ser det ut som om påsken igen ska avgå med segern, men då glömmer vi att påskkärringarna har dåligt medialt genomslag. Kom igen när Billy Bob Thornton gör filmen Bad Påskkärring, då kan vi snacka.

Resultat: Julen: 1 Påsken: 1

Mat & dryck:

Julbord mot Påskbord. Bortsett från corny målade ägg, är det någon som kan se en skillnad? Ärligt? Påskskinka... alltså vad faan. Men här står julens hemliga vapen, dess reservstyrka bakom hörnet: glögg. Glögg, detta preludium till en intergalaktisk baksmälla. Och vips är matchen avgjord.

Resultat: Julen: 1 Påsken: 0

Nu antar jag att jag borde räkna ihop poängen och försöka göra nån analys av vad som hänt här ovan och skriva nåt djupsinnigt och så men jag har tappat fokuset och intresset totalt. Sorry.

Världen, en kortfattad sammanställning. Del 12, Portugal.

Portugal är ett mäktigt och konstigt kungarike. De har solglajor på sig dygnet runt (bra), talar en helt jävla obegriplig rotvälska (dåligt), dricker grönt vin ( mycket bra!) och äter torsk (neutralt men nog ändå rätt bra). Vissa portugiser har mustasch. Ganska många portugiser är gamla portugisiska tanter. Ibland seglar dom jorden runt och upptäcker nya länder och olika sorters monster (rätt OK tror jag väl).

Jag tillbringade helgen på hotell. Igen. Tillsammans med 13 andra personer, som sammanlagt har helt fel antal kromosomer. I Borlänge. På Hotell Brage. Som är jordens, världens, det kända universums sämsta hotell. Ta genast hit han som uppfann Hotell Brage så vi får prata lite med honom. Jag hade tänkt rambla på ganska länge här om hur satans skitdåligt det hotellet är och att jag inte ens skulle önska Pol Pot en visltels på Hotell Brage men jag orkar fan inte, jag är för matt i själen av att ha bott på Hotell Brage. Att dra en svart sopsäck över huvudet och ställa sig hela natten på torget i Borlänge hade varit en uppgradering i samma storleksordning som att checka in på Four Seasons. Jävla Hotell Brage-helvete.

Ålarna hade nog varit framme här också, men även de hade gett upp och stuckit.

Plan A och Plan B

När man ska inta Umeå finns det två huvudsakliga strategier man kan välja:

Plan A:

Att hänga i bubbelpoolen på hotellet med ett överdimensionerat förråd champagne och damlandslaget i Varpa och en ganska fet stereo, eller

Plan B:

Att göra en historic reenactment av Linda Blair på sitt hotellrum och ligga i fosterställning och oja sig mellan föreställningarna. På grund av dåligt omdöme och en otillräcklig konsekvensanalys valde jag Plan B.

Får det lov att vara lite mer Kebab?

Geografi 1-20

Västerbotten är en stor och förskräcklig plats. Det bor monster
(monstra?) där. Meddelas endast på detta sätt.

In sweet harmony

Alla de små aporna som bor i mitt huvud har dansat runt i takt hela helgen. Det är ganska skönt, för det händer ibland att de apar sig och springer åt olika håll, helt osynkat. Brr. Jag tror att det beror på att jag hällde ganska mycket Champagne på dem i fredags. Ett tag där sjöng de samma låt också (Intergalactic tror jag det var). Jag måste fortsätta med Champagnekurerna, det blir så mycket bättre balans mellan Yin och Yang då. A propos apor så har Johan varit i Japan, och där köpte han på min uppmaning en apa åt mig, som man tydligen har i en hink. Som en hinkapa. Men jag har inte fått den ännu, och nu har Johan rest bort och lämnat apan hemma. Han påstod att den lärt sig bre mackor själv, så att det inte var någon fara, men jag vet inte om jag tror på det. Jag undrar varför det har varit så mycket djur och odjur på detta stället på sista tiden. Jag har slut på igelkottar också, så om du har nån över kan du väl bara lägga den i min brevlåda? Det går om man plattar till den först. Jag tror jag borde äta middag snart.

Där fick du! ska jag skrika sen efter

Jag kommer inte ihåg om jag berättat det för dig eller inte, men i hörnet av Östermalmstorg är det några som har snott ett hus som stod där en gång. Och det är inte så att jag tänker urskulda dem, jag har den Största Respekt för äganderätten, och man ska fan inte dra runt i ligor och sno hus på det där sättet, men en bra grej som tjyvarna gjorde var att de satte dit ett jättestort hål i stället. Hål är coola grejer. Om man till exempel har en hög så är ett hål det enda sättet att bekämpa den. Detta har jag dragit nytta av. När det uppstått högar här hemma har jag tagit fajten (som man säger) med hjälp av hålet. Ända tills det dök upp en gubbe i gul hjälm och skällde på mig. Tror han hotade med en pålkran den jävla fegisen, jag hade ingen pålkran, det mäktigaste jag kunde få fram när han kom var en hoprullad Svenskan. Arg som fan var han. Jag lyssnade inte så noga på vad han sa heller. Nå. Det var ju inte det jag skulle säga. Det jag skulle säga var att nu är det nån som ställt två skithöga kranar (sånna man lyfter med. Inte en röd för varmt och en blå för kallt. Korkskalle. Häng med lite nu), jo, två skithöga kranar, dom är lätt två kilometer höga. Jag överdriver inte! Nog hundra meter hög är den största. På riktigt. Tror lätt att den är över trettio meter hög i alla fall. Den ska jag klättra upp i i morgon tänkte jag. Och där ska jag sitta och släppa ner igelkottar (skitförbannade igelkottar som bits och fräser, med taggarna neråt såklart) på människor jag inte tycker om. SE UPP! ska jag skrika först. Inte för att varna dom, utan för att dom ska veta vad som hända skall. Vafan? Vad gastar han om? Oj, det kommer något farande här... Va?! En igelkott?? Ouaa! Fy faaan! En igelkott! Aj som in i helvete! ska dom säga.

Ån nej! Inget sånt skit! Det ger du fan i!!!

Lördagen den sjunde mars 2009 i bilder

Klockan 19:15. Nu skulle man ta sig en Pinot. Mmmm. Pinot

Klockan 19:35. Min Pinot efter att jag sippat lite medan jag kollade en dokumentär om Göring

Klockan 19:45. En kringströvande ål försöker ta min Pinot. Jag kämpar emot. 

Hårdrock är som schlager lite

Umeå har klättrat ungefär två tusen steg på min lista som jag skriver upp städer som jag har varit i på. Kan man ha två prepositioner efter varandra? Bryr du dig ens? Äh. Nå. Umeå har klättrat ungefär två tusen steg, och så vidare och så vidare. Från sin förra notering: Plats två tusen (av två tusen) - en stad där det är kallt hela jävla tiden och den dagen det inte är kallt löper björkarna amok så man måste springa och gömma sig och det är fullt av djävulsdyrkare och piercingar och OK det bor väl några ganska sköna människor där men ärligt talat, vad fan, why bother. Till sin nuvarande notering: Plats mycket högre än två tusen (eller lägre ska det nog vara): - en stad där det är kallt hela jävla tiden och den dagen det inte är kallt löper björkarna amok så man måste springa och gömma sig och det är fullt av djävulsdyrkare och piercingar och OK det bor väl några ganska sköna människor där men ärligt talat, vad fan, why bother, men jo, fy fan, de har en bar där bartendrarna gått i skola på Godot, och dom kan blanda ihop en stadig Nuevo Grogg de la Muerte som i n t e skämms för sig och jag och Jan drack tre hundra sånna var i går tror jag. Wiiieee. Grattis Umeå! Men sluta för fan nu genast med att köra runt er raggarpimpade Volvo PV utanför mitt fönster när jag försöker kolla på pingviner. Pingvinaladåb heter det nog ja Bollack. Fy fan! Nasty stuff.

Och nu; några killar som tycks ha vunnit någon slags korv-pris.

Det är inte mitt fel. Sluta tjata på mig. Jag är förkyld.

Och nu; en väderrapport

I Borlänge är det två miljoner grader kallt. Eskimåerna svälter, för isbjörnarna har ätit upp alla pingviner. Jag vet att isbjörnar och pingviner bor på olika poler. Och att det är två tusen mil mellan dem. Men man har planterat in pingviner i Borlänge, för det är två miljoner grader kallt, och pingviner är det enda djur som tål sådan kyla. Utom isbjörnar. Och eskimåer. Så ett tag fanns det tre sorters djur här. Men nu har de ena ätit upp de andra. Och de tredje svälter. Så nu finns det nästan bara en sorts djur här. Och dalmasar. Nu har det nog nästan blivit tre miljoner grader kallt. Det är lite synd om isbjörnarna också faktiskt.

Men ska det vara så här??

Business as usual, fast inte lika roligt i hissen som det brukar vara

En tid av brasor och Whisky och svarta siffror i karman och balans mellan Ying och Yang är över och nu är det dags för tjänsteutövning igen. När jag kom till hotellet var jag lite sur att jag inte hann sova en stund innan nästa aktivitet, men det gick över för på Hilton i Malmö har man avskaffat varmt vatten i duschen så det gick fint att bli pigg ändå, tacksåjävlamycket. Jag antar att man har avskaffat varmt vatten i duscharna på Hilton av miljöskäl, varmt vatten är bra, därför måste det vara dåligt. Lite så tror jag de har tänkt. Jag tror i n t e att det har något att göra med att de inte vill att man ska förvara långa fiskar i badkaret. Hotellchefen försäkrade mig att det inte har något att göra med det, men han gömde skuldmedvetet någonting bakom ryggen när han talade, så jag vet inte om jag litar på Hr. Hilton i denna fråga. Undrar om de har upptäckt Piña Colada i Svedala?

Och just nu; österlen

Vädret utanför: snö och bög
Kissekatten: i knät och spinner.
Whisky: massor
Öppna spisen: sprakar
La Famiglia: oh yeah

Och nu; en ganska pårökt teckning av en fabror som balanserar en ål på näsan.

Och nu; läget just nu

Att-Göra-listan: Krymper

Tillfredsställelse med själv: Växer

Stressnivå: Minskar

Möjlighet till snar Nuevo Grogg de la Muerte: Hög

Och nu; en morgon-ål.

Harder faster better stronger

Det finns inget lätt sätt att berätta detta på, så nu kör vi; (ha! semikolon, min Bäste Vän!) Min lägenhet är en Ruin. Ett fiasko. E un catastrofi monumentale! Porca Miseria!! som mina italienska vänner (maffian alltså) hade sagt. Bagdad en dålig dag våren 2005 var ett föredöme av ordning och säkerhet i jämförelse. Falluja en tisdagseftermiddag 2006 hade sett ut som en välkrattad trädgård i ett Zen-Buddhistiskt tempel i norra Japan om man ställt Falluja en tisdagseftermiddag 2006 bredvid Linnégatan 20. Om min mamma sett detta hade hon börjat gråta och gjort mig arvlös. Igen. Östermalms medborgare samlas nu på onsdagskvällar för en demonstration, med skyltar som skriker ut

"Ordning i vår stadsdel!"

"Få stopp på eländet"

"Nu får det vara nog!"

Det gör dom iochförsig på torsdagar också, men det är av andra skäl.

Jag funderar fan på att elda upp skiten och ta ut nya grejer på försäkringen.

Och till sist; (here we go again!) Näste person som klagar över att jag stavat fruckost med ck får fan komma hit och städa!

Förbannade gnällspik. Är du så jävla bra själv då?

Tidigt fast lite senare en tisdagsmorgon

Till fruckost fick jag nyss en tablett som heter Stesolid. Jag vet
inte riktigt vad den gör, men den var god!

Tidigt en tisdagsmorgon

Jag är nu lasermannen. Snart, snart är jag lasermannen. Mer om detta
sen, när jag inte har nåt bättre för mig.

Det är ett underbart land...

Som tur är har ålar inga testiklar. Tror jag. Inte sällskapsålar i alla fall. Dom är väl kastrerade, så att det inte hips vips blir en massa ålbyrackor som simmar omkring hemma och man kan fan inte ens skänka bort dom fast det ska man ju inte, det betyder otur, så det slutar med att man spolar ner dom i toaletten i stället. Eller äter upp dom. Ja jävlar. Men man måste älska dom ändå. Japanerna alltså. Inte ålarna. Dom är ganska läskiga. Om dom inte är rökta. Med sprit till.

Lessen. Det var inte meningen.

Vi, eh, råkade äta upp ålen igår. Oops. Det har hänt ganska många av mina husdjur, att någon råkar äta upp dem, vilket du, min ende vän så klart kommer ihåg. Känns lite dumt. Men den var god som fan, och vi lyckades få i oss tre flaskor Champagne till så då gör det inget väl?

Tänkte göra som alla andra

Jag har förstått att matbloggning är något som många ägnar sig åt. Jag är ju inte på något vis sämre än att jag på ett osjälvständigt, nästan servilt, sätt anpassar mig till alla andra, so here goes.

Idag ska jag äta gift. Kallt, för gammalt gift med små glasbitar i med spår av E-colibakterier (bajs alltså, eftersom du ändå inte kan Latin) på. Jag hade tänkt publicera en bild på mitt kalla, för gamla gift med små glasbitar i med spår av E-colibakterier (bajs alltså, eftersom du ändå inte kan Latin) på, men då hade dina ögon gått sönder. Fzzzzt hade det sagt. Så hade dom gått sönder. Så det gör jag inte.

Puh.

Nu känns det lite bättre.

Nyss var jag och handlade lite ål.

Jag tänker inte berätta exakt vad det var jag Googlade, men...

I stället för blogg: förvirring

Jag har inte riktigt hämtat mig från den mentala smäll i huvudet som kallas Göteborg ännu. Innan jag åkte hem var jag tvungen att peta på en Göteborgare, bara för att se om det var sant. -Aj som fan! sa han, på Göteborgska, så jag antar att det var sant. I vart fall var det ganska lamt att komma med den där hissen och tycka att det var nåt. Strax ska jag sluta gnälla, men inte riktigt ännu!

Nu får det vara nog

En av dom allra bästa sakerna med att vara i Göteborg är att man kan åka hem igen.

Go West, This is what we're gonna do

Göteborg är som en manet. En manet som ligger intorkad på stenarna utanför Gullholmen, men som en gång var en stor och vacker manet. En stor och vacker manet i Henry Loyd-jacka, med lila spröt som hängde efter och brändes. Nå. Ja.

Go west, where the skies are blue

Hissen på hotellet ändrar färg när man åker i den, på ett magiskt
sätt. Göteborg. Det är som att få en smäll i huvudet med en
stekpanna full av räkor. Ganska goda räkor faktiskt. Mmm. Räkor.

Go west, in the open air

• Dåligt: Jag är i Göteborg
  
• Dåligt: Mitt hotellrum är lite större än ett snapsglas (men lite mindre än en skokartong)
• Bra: Det ligger högt upp
• Bra: Det har utsikt
• Bra: Utsikten är inte mot "stan"

Ställningen just nu alltså: Göteborg - Mig: 2-3

Så sant

Vägen till Göteborg är stenlagd med goda föresatser. I övrigt se bilderna från i går, det ser likadant ut idag!

Dagen i bilder, 13 januari 2009

Klockan 11:31. 

Dagen i bilder, 13 januari 2009

Klockan 11:31. 

För att fylla in dig lite

..så har jag inte besökt denna håla drypande av visdom, förakt och syfilis på ett tag.  Jag håller nämligen på att säga hej då till en av mina bästa och äldsta (den äldsta, as it were) vänner, och jag tror att det dröjer ett tag tills jag träffar henne igen. Det finns så många gamla minnen att gå igenom, och en låååång lista på riktigt roliga skämt att vrida lite på, så du får förlåta att du inte har min odelade uppmärksamhet just nu. Men så snart jag och Rut betat av vårt hej då, syns på ett tag, så är jag här igen, med full kraft. Då ska det avslöjas stora och spännande saker. Det här blev lite som en cliffhanger, och det var just meningen det!

I retrospekt och med framåtsyn

Det visade det sig att det var helt på riktigt i går. Alla fanns och inga gäster eller händelser var påhittade. För att i någon mån kompensera detta publicerar jag här en intervju om vad som egentligen hände under 2008 och om utsikterna inför 2009 som jag har gjort med en kille jag hittat på.


Jag: ett år kännetecknat av turbulens, politisk, ekonomisk och kulturell är till ända. Vad minns du mest från 2008?
Jag: ehh, jaaaa, alltså, det var ju ett tag sen, vet inte om jag kan säga nåt vettigt faktisk.
Jag: eh, det var i går..
Jag: mm..
Jag: inget?
Jag: jaa, ska jag säga... jag träffade en ganska skön katt i början av året. Men det är möjligt att jag bara hittade på honom.
Jag: Ok. Ok. Vilka blir de stora utmaningarna 2009 tror du?
Jag: Geopolitiskt står ju världen inför stora utmaningar. Det är nog inte fel att säga att det finns en fin de siécle-känsla i stora delar av världen, kanske särskilt tydligt i central- och ostasien
Jag: oj, ehh, oj, kan du utveckla det där?
Jag: nja, jag freestylade nog mest.
Jag: OK, eh, tack då.
Jag: Lungt grabben. Ring om det är nåt.
Jag: Knappast du.
Jag: Nä. Ok.