Calimocho heter det, och det finns på riktigt, jag lovar!

Emiliano Zapata har inget, inget säger jag, med detta inlägget att göra heller. Men han är fan fortfarande en sååå cool snubbe. Kolla bara hur han dominerar när han sitter på hästen (el caballo)! You're owned! liksom. Sen är det väl iofs inte helt omöjligt att han också var på resa i Portugal och undrade "men hur fan frågar man någon vart korven är på detta jävla språket??!

Här sitter jag och låtsas jobba. Det går sådär efter att Oscar blandat vin med Coca Cola och bjudit mig på. Dödsmetall (som vanlig metall ungefär, fast döds) lyssnar vi också på. Så det går sådär. Eftersom det går sådär att låtsas jobba preppar jag för att åka till Portugal genom att lära mig lite språk. Jag tror att jag kan klara mig en vecka genom att komma ihåg:

Ursäkta mig, vart är korven?: Desculpar-me, de onde é o sausage?

Det var inte meningen, jag lovar!: Eu não o signifiquei, eu juro!

Den var sådan när jag fick den!: Era como aquele quando eu o comecei!

Ja tack, åtta hundra flaskor vin skulle vara gott!: Satisfazer sim, oito cem frascos da lamentação seria agradável!

Förlåt, vet du var jag bor?: Desculpa-me, você sabe onde eu vivo?

Men häng med hem då! Snälla! Jävla portugis!: Vindo com mim para casa! Por favor! Pessoa portugese Stupid!

Oj! Nu fick jag mer vin blandat med dödsmetall av Oscar. (Det var inte en portugisisk fras utan en beskrivning av det som just hände då...), så det där med låtsasjobb (precis som att jobba som vanligt, fast på låtsas i stället) har nog gått bort nu. Sedan ska vi delta i, och vinna, en frågetävling, och få evig ära och berömmelse i hela universum och komma in gratis före kön på alla ställen i hela världen. Om Oscar inte kommer med ett glas dödsvin till. Vilket han just gjorde. Damn. Nå, men vi ska fan vinna ändå. Så här ser planen ut: Johan Lindqvist tar hand om alla frågor om engelska fotbollsspelare från 70-talet med liiite för stora polisonger och som var ganska alkade på slutet och gifte sig med nakenmodeller sen fast innan dom knarkat upp alla sina fotbollsspelarpengar, Oscar tar hand om alla frågor rörande Pekka Heino, och jag täcker resten. Så länge resten rör enkel portugisiska (tex: "Hur säger man Ursäkta, vart är korven? på portugisiska") så kommer det att gå så bra så bra.

Så här hade det blivit om du skolkat!

Wish you were here!

All work and no Piña Colada makes Dan a dull boy. All work and no Piña Colada makes Dan a dull boy. All work and no Piña Colada makes Dan a dull boy. All work and no Piña Colada makes Dan a dull boy. All work and no Piña Colada makes Dan a dull boy.

Hotellet som vi är på ligger högst uppe på ett berg, och ligger där och lurar ondskefullt och liksom dominerar hela Skövde. Om det inte varit byggt i förnämsta sjuttiotals-ja-vi-bygger-alla-hus-i-skitful-betong-så-att-de-ser-ut-som-onda-konsum-from-hell-stylee så hade det varit riktigt vackert. Det är brant som satan ner till själva downton Skövde, så i går kväll var jag ute och knuffade lite på hotellet för att se om jag kunde välta ner det i stan. "Shiiit, hotellet har lossnat och ramlar rakt mot oss, run for your life!" liksom. Vet inte riktigt vart jag ville komma med det egentligen, det var nog mest som en protest mot samhället, eller kanske för att jag faktiskt blev lite förälskad igår, men hon var från Frankrike och det fattar ju du också att då går det ju bort sånt kan jag ju inte hålla på med, inte från Frankrike, det blir inget, inget säger jag med det. "Fuck. Jag måste hämnas på nån, detta måste vara någon annans fel och ansvar, ja! jag vet! jag välter ner hotellet på Skövde!" Ungefär så var det nog jag tänkte. Men hoteller satt fast så i stället har jag gått omkring i fin kostym, nu utan choklad (det är en ny modell) och lyssnat på Biohazard i iPod och lett mot folk jag inte känner, och känt mig inte så lite som i American Psyco faktiskt. Hehe. Ja jävlar. Och det hjälpte, så nu ska jag snart åka hem och sen till min planet och sitta på stranden och dricka Piña Colada och röka jalapeños och softa. Fast utan min planet, den är ju full av astronomer (jävla nördar!). Får väl vara hemma i stället. Det finns ju ingen strand hemma såklart. Kanske kan hälla ut ett glas vatten på golvet? Och softa ska jag inte heller, jag måste ge mig in i ett krig av episka proportioner. Fienden: världens största evil tvätthög from hell! Kommer att bli precis som andra världskriget fast mycket värre. Minus koncentrationsläger. Och Tigertanks. Fast plus tvätthög. Alltså mycket värre, sammantaget. Piña Colada blir det nog inget med heller. Fuck. Får se om jag åtminstone hittar jalapeños

I Skövde kan ingen höra dig skrika

Men! Tänk att träffa dig här!!

I dag läste jag om astronomer som var så stolta så stolta för att dom hade hittat en ny planet. Big deal kan man tycka, det är ju liksom det dom gör, kolla i kikare och tävla om vem som blir först med att komma på tråkiga namn (hallå! 581C!!! vafaaan!! När ni nu hittar en fräck ny planet så kan ni väl kalla den för nåt coolt! Som ehh... Fantasia. Eller, eller Mordor. Eller Tatooine. Eller nåt. Men fan inte 581C. Hör ni! Ni astronomer är ju ändå bara ett gäng nördar! Ni måste väl vara helt pålästa på typ Tolkien och Startrek och annan nördfantasyskit. Lite bättre kan ni väl ändå??! 581C, tjenare...) på grejer och mobba Pluto. Lite sur blir jag också, för det är min planet egentligen, jag hade lagt den där för att ingen skulle hitta den, så jag kunde ha den sen att åka till när jag tröttnat på det här, och på dig. Då kunde jag vara där och utropa mig själv till tja, kejsare eller nåt, och bara hänga på stranden och dricka Piña Colada och röka jalapeños och softa. Och bara bjuda dit dom jag vill. Kanske du i så fall. Men fan ingen annan. Den skulle jag ha för mig själv! Kanske plantera in nån svan eller så som sällskap. Men annars jag, Piña Colada, jalapeños, en strand. Och kanske du ibland. Men neej då. Nu kommer det att åka dit en massa nördiga astronomer, i sina nörd-glasögon, bärandes på sina nörd-teleskop och sabba allt ihop. Dricka upp mina Piña Colada och röka upp mina jalapeños kommer dom också att göra. Assholes! Jag får trösta mig med att resa runt i Sverige som en jävla idiot istället. I dag håller jag alltså som bäst på med att resa runt i Sverige som en jävla idiot. Det är 20 ljusår bort till min planet (nu mera nördarnas planet), och det är en baggis, det är var det är, för idag har jag redan rest minst 30 ljusår. Det enda som glädjer mig i denna soppa är att om man tar en karta över Sverige och lägger den ner, med Skåne till vänster, och sedan sätter prickar där jag varit idag, och sedan drar streck mellan prickarna (du vet som sånna teckningar som var med i Min Häst, och Hustler på den gamla goda tiden när vi var små och läste Min Häst och Hustler, och drog streck mellan prickarna på teckningarna som var med i tidningarna), så blir det ett ganska vanligt Svenskt könsord på tre bokstäver. Inte illa. Inte alls illa. Sådant bygger god karma.

Drop it like it's hot

Hey! lokföraren! Här är den! Här! Men kolla då!!

Eftersom att du inte har varit tillräckligt kreativ och hjälpsam fick jag hitta på en ny hobby alldeles själv. Jag provade den idag. Den heter: "Gå upp tidigt som fan alltså jag menar allvar som fan jag gick upp tidigare än jag brukar komma hem från krogen på riktigt alltså och sen åka tåg till Linköping och sen när jag ska hem så var jag tvungen att stå och vänta bland en massa rökande småtjejer i mysbyxor för att tåget var försenat och jävla SJ skyller på en olycka men det fattar man ju att det bara är en undanflykt så att man ska tycka synd om han som inte alls blev påkörd i verkligheten för att det säger dom ju bara om det hade varit en olycka varje gång dom säger att det har varit en olycka så skulle ju alla vara döda för att dom blivit påkörda av tåget varenda en det fattar ju vem som helst att tåget var försenat för att konduktören satt och spelade fia i fikarummet och glömde tiden eller för att lokföraren hade slarvat bort sin lokförarmössa du vet en såndär rätt ful och blåvitrandig keps som dom har men inte vill erkänna att han glömt var han lagt den."

Den var inget vidare.

Get up, get on up

Emiliano Zapata har inget, inget säger jag, med detta inlägget att göra. Men han ser så jävla cool ut! Jag menar, kolla bara muschen! Och hatten! Och bössan!! I'm the man liksom.

Nu, äntligen, efter allt jag gjort för dig, så har du chansen du väntat på. Chansen att set the record straight, att utjämna till 1-1, att åtgärda det dåliga samvetet. Att hjälpa mig tillbaka. Att vara reciprok. Kul ord det där! Reciprok. He. Jo. Jag behöver nämligen en ny hobby. Likt den ADD-trast jag är har jag nämligen liksom tappat intresset för de gamla. "Men! Du som var så aktiv och hade så många järn i elden!" hör jag dig säga. Jag vet, jag vet. Men de har tappat sin lockelse, charmen har försvunnit. The thrill is gone. Titta här till exempel:

Svaning: nää, men det är såå kvartal ett..

XTREME-tråkigt på flygplats: joo, eller, det håller jag ju på med fortfarande, meen... Det har tappat sin gamla lockelse liksom.

Pinotage: bra hobby. Jävligt bra hobby. Men jag har blivit absolutist, sug på den!

Knulla: nix, sånt gör jag bara inte längre. Punkt.

Sjukhusgroupie: alltså, jag gjorde ju mitt bästa för att förklara det nyss! Har du inte läst? Eller fattar du inte? Vad faan...

Pirater: ok, att vara pirat är fortfarande rätt kul. Träben, sabel och papegoja. Ja fan. Det funkar. Och big ass piratskepp! I Söderhavet. Med dödskalleflagga. Och kapa jävla fransmän. Jorå. Men det kan jag ju inte bygga mitt liv runt. Det blir ju liiite suspekt va. Som att bo hemma hos mamma. I skitstort hus. Och vara 40. Och ogift. Och ha världens jävla Märklinjärnväg i källaren. Hello Norman Bates! Seriemördarvibbar lång lång väg liksom. Nä, det går nog bort tror jag.

Dvärgar: en respektabel hobby. En mycket respektabel hobby. Den kan man stå för! Men det är liksom inte riktigt min grej. OK, dvärgar är skitkul. Och lite läskiga. Men inte min grej.

Piña Colada: jo fan. Men se Pinotage ovan.

Och så där håller det på. Alltså, torka tårarna nu. Så uppgivet som det där lät (för att det var menat att låta så) är det ju nu inte. Men ändå. Så, gör din plikt, kommentera nu genast fram spännande och glamorösa och roliga grejer som jag kan vända min flyende uppmärksamhet mot! Se så! Och inget jävla tokroligt om tjaa, modellflygplan eller frimärken. Då blir det pinne! Fast om jag inte klipper mig snart kan jag kanske kandidera som ordförande i The James Brown Hair Club For Men...

Sköterskehaj

Så såg dom fan inte ut kan jag säga!

När jag var liten (så sent som i förra veckan senast faktiskt) drömde jag om att bli läkare. Efter att ha tillbringat hela dagen på sjukhus (Chill baby! I tjänsten. Jag var där i tjänsten. Försökte i och för sig snacka till mig en transplantation av något, (men snääälllaa... bara en liten... En... tja, mjälte eller något annat värdelöst skitorgan... Men kom igeeennn... Schyssta... eller en hornhinna då..? Ni har väl nåt organ om ändå bara ligger i en sån där coolbox som ser ut som att man kan ha öl i den? Som ändå ingen vill ha? Nåt som blev över nån gång, som den där sista IKEA-skruven du vet..? Nähä. Jävla fascist! Gudskomplex i din viiita fiiina rock! Det är fan jag som betalar din lön! Vaddå städare?) men det blev inget. Var var jag? Jo, men efter att ha tillbringat hela dagen på sjukhus så har jag fan börjat tvivla på mina drömmar och mina ideal. Jag menar, var är alla hotta sjuksköterskor? Och dom där coola patienterna, du vet, som i Cityakuten där en kille väntar hela dagen och så har han en pil som sitter fast i huvudet? Eller dom dramatiska och fräcka sjukdomarna, som Ebola eller Hanthavirus? Som liksom gör att alla inälvorna smälter och sen kräks man upp dem i en blodig gegga. Eehhhww. Äckligt! Och coolt! Var är dom säger jag? Inte på sjukhus i alla fall, så mycket kan jag berätta! Nu ska jag presentera min fem-i-topp-lista över sånt som finns på sjukhus:

1. Gubbar. Av båda könen. Alltså, gubbar är väl coolt och så, men dom står sig slätt mot ett utbrott av Hanthavirus, och Dustin Hoffman som springer runt i heltäckande galonställ med rymdhjälm på huvudet. Och helikoptrar som landar. Och sånt coolt.



2. Människor som ser ut som om dom har så tråkigt så att det gör ont, och som går runt i typ plastsandaler fast med strumpor i trots att det regnar så mycket ute att jag funderade på att bygga en ark. The Ark? Långsamt. Långsamt går dom.



3. Järpar med kokt potatis och brun sås. Fast detta fick jag kolla på menyn för att få ordning på. Järparna och potatisen hade precis samma färg. Och konsistens. Och storlek. Detta gäller även såsen.



4. Folk jag kände när jag var liten. Men som inte kände igen mig. Kan bero på min fina chokladkostym.



5. Tanter. Av båda könen. Alltså, tanter är väl coolt, om dom är äldre än 21 i alla fall, men dom står sig slätt mot hotta sjuksköterskor från Cityakuten. Och sånt coolt.

Som du vet så är symmetri nästan det bästa jag vet. Så därför, av symmetriska skäl om inte annat, så kommer här min fem-i-topp-lista över sånt som inte finns på sjukhus. Den funkar precis som listan ovanför, fast baklänges liksom. Äh, du fattar.

1. Utbrott av Hanthavirus. Mycket coolare än gubbar. Och mycket mindre vanligt. Fast lite lite herpes kunde jag nog spana mig till tror jag... Munherpes då djävla snuskpelle!




2. Mjältar (heter det så? Vad blir mjälte i plural? En mjälte, flera mjälts? Flera mjältor?? Fuck it.) eller nåt annat skitorgan som man ändå inte har till något i sånna där coolboxar som ser ut som att man kan ha öl i dom.




3. Spontana okynnestransplantationer av tjaa... ischiasnerver eller nåt annat skit. Ingen transplant-on-demand här inte!
   



4. Målmedvetna snygga och coola läkare som kommer springande med defibrillatorer och skiker "CLEAR!" och skjuter två tusen miljarder volt in i någon så att han plötsligt slutar vara död, som i Frankenstein ungefär fast utan slottet och Igor och åskväder.




5. Hotta sjuksköterskor i stayups. Mycket coolare än tanter. Lite lite coolare än gubbar. Lite.

Så, hade det funnits mer av punkt 1-5 ovan, och mindre av punkt 1-5 ovan ovan så hade ansökan till läkarlinjen redan varit inne hos VHS. (Inte videon då). Men i sommar ska jag nog ändå operera bort blindtarmen på någon i min närhet, för gamla minnens skull om inte annat. Eller bara för att djävlas.

Och så säger du att jag aldrig hjälper dig!

Ett hjärta. I en stol. Med slangar i. Hjärtat då alltså.

Som du vet tillbringar jag ju inte bara mina nätter tillsammans med tysk porr och Google Earth. Jag är också ständigt på jakt efter information som kan hjälpa dig, min bäste vän. I går fick jag av en slump reda på att alla som inte omedelbart skrämmer bort sina kollegor/vänner/familj eller vårdare från sin dator, höjer volymen så att man nästan börjar blöda näsblod och sedan klickar på denna länk, inom kort kommer att få besök av elaka mördarrobotar från Nordkorea. Och det vill jag ju inte! Du är min bästa vän ju. Tänk vad jag skulle må dåligt om jag fick höra att du fått besök av elaka mördarrobotar från Nordkorea! Särskilt om jag visste att jag hade kunnat förhindra det! Så höj volymen till du nästan börjar blöda näsblod och klicka genast på denna länk! Om man sen trycker på Den Magiska Helskärmsknappen så finns det en liten liten chans att det i stället kommer snälla kärleksrobotar från Sydkorea, som kanske bjuder på glass!

Blå egentligen, men nu mest brun...

Knulla?

Jag bär nu en ganska snygg kostym helt gjord av choklad. Alltså, det där var kanske inte helt sant. Jag testar igen. Jag bär nu en ganska snygg kostym helt täckt av choklad. Ja! Det var bättre. Och mer sant. I dag har sommaren brutit ut i Blekinge, som fan, så mitt möte ackomanjerades av små kvittrande damp-fåglar (heter det fortfarande damp? Eller är det mondäna uttrycket adhd-fåglar? Eller har man generaliserat och talar om bokstavsfåglar? K-trastar? Hihihi) som levde fågelrövare utanför fönstret. Åh, tänk om man förstod deras språk! kanske nån tonårsromantiker bland er har tänkt. Då kan jag berätta att det vill du nog fan inte att dina barn ska göra. Jag vet nämligen. Jag vet vad de säger. Jag kollar på Discovery jag, och där får man lära sig grejer! Vårfåglar gör två saker: passar sitt revir och raggar brudar, som vilka tonåringar som helst. Och 35-åringar också för den delen. Så det som dessa fjäder-fjortisar på speed vill ha sagt med sitt sagolika vackra speedade kvittrande är: stick här ifrån din jävla nolla! Just det, jag menar dig asshole. Annars jävlar blir det näbb! Rätt i ögat ser du! Gangsta, det är vad jag är, mean mother fucker koltrast dog! Och du, du ska fan passa dig, annars så tjeena bruden! Knulla? Nähä. Var var jag? Just, packa och stick säger jag, detta är min björk, god damn vilka stjärtfjädrar, det är du och jag babe, du och jag, k? Och så vidare. Vulgära adhd-trastar, det är vad de är. Så, eftersom sommaren brutit ut här i Blekinge och det är fredagen den 13 (som fan alltid varit en riktigt bra dag för mig. Alltså på riktigt, jag säger inte detta för att göra mig speciell eller så. Allvar. Cross my heart!) så vore det ju en höjdaridé att avrunda veckan med 200 flaskor flygplansvin eller så. Men eftersom jag ska ha en nykter, harmonisk och produktiv helg så blev det inget med det. I stället köpte jag en glasstrut (glass-strut? Den förra stavningen såg fan skitkonstig ut. Glas-strut? Glass-trut? Är jag trött nu? Jag har i vart fall inte druckit 300 flaskor flygplansvin, promise!), en glass-strut täckt av choklad. En och en halv sekund senare slog global warming till och så sa det typ blopp eller något liknande onomateopoetiskt, och sen var det min ganska snygga kostym och inte glassen som var täckt av choklad. Bara så där. Blopp. Som när en glaciär plötsligt smälter ungefär. Fast en glaciär smälter ju mer troligt i... Eehh... Nordsjön? Isländska golfen? Var fan ligger dom? än på min ganska snygga kostym. Fast det hade fan varit coolt att ha en ganska snygg kostym täckt av en glaciär! Wow! Och bli typ glaciärmannen, som en superskurk från Marvel som bråkar med fantastiska fyran eller så. Oh no, det är glaciärmannen! Run for your life! Och tänk vilka lågbudgetfilmer sen! Glaciärmannen vs Godzilla kanske? Röjandes i Tokyo, kastandes frigolitskyskrapor och broar av tunn plast på varandra. Wow! Men nu kom jag lite långt från ämnet. Jag har ju en sensmoral med detta, och den har inget alls med glaciärmannen goes to Prague att göra. Den är att om jag i stället för glass-strut hade köpt 450 flaskor flygplansvin så hade jag inte haft en ganska snygg kostym täckt av choklad. Möjligen av annat, men inte choklad i alla fall. Sug på den IOGT-NTO! Snacka bort den om ni kan! Nä! Tänkte det! Glaciärmannen har överlistat er igen, suckers!

This just in!

Nyss, alldeles nyss så, (trumvirvel........), just det, klev det på ett barn i min vagn. Nå, det var väl väntat. Än så länge är han tyst och snäll den lille besten, men om det ändras ska du inte bli förvånad om rubrikerna i morgon blir typ
"Förvirrad man trodde han var Idi Amin, åt barn på X-2000"
Kom ihåg var du hörde det först! Sedan off till Uganda, måste skaffa en sån där diktatormössa, du vet som en Fez fast lägre och gjord i leopardskinn.

Snakes on a Train

Så här såg det ut i natt...

Jag åker tåg. Till Göteborg. Baklänges. Och läser Aftonbladet. Det småsnöar ute. Jag är lite lite bakis efter middag royal med vänner royal och massa vin och en film om galna negerdiktatorer. I natt drömde jag om Robert Mugabe. Neeej! Inte på det viset jävla pervo! Bara i allmänhet. Det är fan inget bra att drömma om Robert Mugabe! Varför skulle jag drömma om just Robert Mugabe?? Jag kunde väl få drömma om, tjaa, katter, små söta katter? Eller piña colada? Eller små söta katter som dricker piña colada. Hihihi. I en kattskål som det står Bacardi på! Hihihi. Åh fy fan. Just nu påminner alltså livet lite om att ligga naken i en teckning av Gustav Doré och bli överkörd av andra världskriget i en epa-traktor. Och Nelson Muntz står bredvid och skrattar. Nå, livet kunde vara värre, det finns till exempel inga barn i vagnen. Och alltså, jag vet ju att du inte tar detta fel, du har ju koll på att jag tycker att kids är helt coola och så där, bara inte just här just nu, när jag gång på gång blir överkörd av Robert Mugabe i permobil medan hela Dantes inferno landar i huvudet på mig. Om det dyker upp några barn just här, just nu, mitt i Dans inferno måste jag nog utropa mig till galen negerdiktator och äta upp dem, eller vad det nu var den dåren gjorde med folk & fä. Tur att det inte gör det, jag är inte särskilt hungrig, trots att jag tydligen glömde äta frukost. Så, just nu är jag lite som Sisyfos. Och innan du kommer här och besserwissrar, jag vet att han knuffade en sten hela tiden, och att han inte var inferno-näck i en läskig tavla medan Stalin oavbrutet körde över honom med en skottkärra! Det var, eeh, bildligt talat. Eller nåt. Ägna dig nu mer åt att förstå bilden jag målar upp än åt att beslå mig med allegoriska felaktigheter, ok dog? I dag är det måndag, på vissa sätt en god & glad måndag, på andra sätt (se ovan) en ond jävla måndag som borde beläggas med näringsförbud, och sen finns det en sak till som ytterligare suger till denna redan sugiga måndag och det är att det inte är nån pub-quiz i kväll. Jag har sorgligt låtit saker som arbete och privatliv komma i vägen för mitt engagemang i det mest glamorösa och brillianta pub-quiz-lag som världen, ok, i alla fall Grevgatan, nånsin skådat. Men nästa måndag är det fan i mig dags, det är då vi vinner och vårt världsherravälde börjar! Åååh. Vad mycket bättre det känns nu. Snart ska jag träffa vänner och tala om Borlänge. I Göteborg. Äh, fråga inte ens hur det hänger ihop. Köp bara läget rakt av!! Sen ska vi äta middag och kanske kanske dricka ett glas vin. Var då alltså, ett glas vin var. Jag har märkt att man kan tagga bloggar, du vet, hitta nyckelord som beskriver en viss post. Som till exempel, Korv, Katt, Körkort, om man skrivit ett inlägg som handlar om korvar, och katter som tar körkort. Om jag skulle tagga detta inlägget så skulle det bli Tåg, Göteborg, Robert Mugabe, Piña Colada, Gustav Dore, Dante, Stalin, Sisyfos, Andra Världskriget, Skottkärra och Måndag. Får du ihop något vettigt av det så vinner du min eviga respekt! Äh, den har du redan, det vet du. Men bli inte kaxig nu bara för det, k?

The plans we make...

Problemet var komplicerat. Gå hem tidigt och skippa de sista banden för att få några extra timmar i sängen och flyga pigg och nykter? Not bloody likely!! Lösningen var enkel och brilliant. Den innehöll en ninja, en flaska Southern Comfort, en helikopter och en pluton fallskärmsjägare. Ninjans uppgift var att slå mig i huvudet hårt som fan och sedan omedelbart bjuda alla som stod runt om på grogg så att de inte skulle lägga sig i. Sedan skulle fallskärmsjägarna ta mig till helikoptern och hålla mig fången i den tills planet gick! Så enkelt! Så vackert! Så åt helvete det gick. I stället för helikoptern kom en cykel. Fallskärmsjägarna dök aldrig upp, det var visst nåt om arbetsider och kollektivavtal. Och ninjan hade nog inte blivit rätt briefad, han slog mig i och för sig rätt hårt, men sen bjöd han mig på all groggen, och inte de runt omkring. Detta ledde till att jag gick omkring som en orangutang och försökte få med Måns Tomsby på efterfest hela kvällen, och nu har jag den Onda Flygplansbaksmällan från helvetet. Får väl skylla mig själv antar jag.