Sköterskehaj

Så såg dom fan inte ut kan jag säga!

När jag var liten (så sent som i förra veckan senast faktiskt) drömde jag om att bli läkare. Efter att ha tillbringat hela dagen på sjukhus (Chill baby! I tjänsten. Jag var där i tjänsten. Försökte i och för sig snacka till mig en transplantation av något, (men snääälllaa... bara en liten... En... tja, mjälte eller något annat värdelöst skitorgan... Men kom igeeennn... Schyssta... eller en hornhinna då..? Ni har väl nåt organ om ändå bara ligger i en sån där coolbox som ser ut som att man kan ha öl i den? Som ändå ingen vill ha? Nåt som blev över nån gång, som den där sista IKEA-skruven du vet..? Nähä. Jävla fascist! Gudskomplex i din viiita fiiina rock! Det är fan jag som betalar din lön! Vaddå städare?) men det blev inget. Var var jag? Jo, men efter att ha tillbringat hela dagen på sjukhus så har jag fan börjat tvivla på mina drömmar och mina ideal. Jag menar, var är alla hotta sjuksköterskor? Och dom där coola patienterna, du vet, som i Cityakuten där en kille väntar hela dagen och så har han en pil som sitter fast i huvudet? Eller dom dramatiska och fräcka sjukdomarna, som Ebola eller Hanthavirus? Som liksom gör att alla inälvorna smälter och sen kräks man upp dem i en blodig gegga. Eehhhww. Äckligt! Och coolt! Var är dom säger jag? Inte på sjukhus i alla fall, så mycket kan jag berätta! Nu ska jag presentera min fem-i-topp-lista över sånt som finns på sjukhus:

1. Gubbar. Av båda könen. Alltså, gubbar är väl coolt och så, men dom står sig slätt mot ett utbrott av Hanthavirus, och Dustin Hoffman som springer runt i heltäckande galonställ med rymdhjälm på huvudet. Och helikoptrar som landar. Och sånt coolt.



2. Människor som ser ut som om dom har så tråkigt så att det gör ont, och som går runt i typ plastsandaler fast med strumpor i trots att det regnar så mycket ute att jag funderade på att bygga en ark. The Ark? Långsamt. Långsamt går dom.



3. Järpar med kokt potatis och brun sås. Fast detta fick jag kolla på menyn för att få ordning på. Järparna och potatisen hade precis samma färg. Och konsistens. Och storlek. Detta gäller även såsen.



4. Folk jag kände när jag var liten. Men som inte kände igen mig. Kan bero på min fina chokladkostym.



5. Tanter. Av båda könen. Alltså, tanter är väl coolt, om dom är äldre än 21 i alla fall, men dom står sig slätt mot hotta sjuksköterskor från Cityakuten. Och sånt coolt.

Som du vet så är symmetri nästan det bästa jag vet. Så därför, av symmetriska skäl om inte annat, så kommer här min fem-i-topp-lista över sånt som inte finns på sjukhus. Den funkar precis som listan ovanför, fast baklänges liksom. Äh, du fattar.

1. Utbrott av Hanthavirus. Mycket coolare än gubbar. Och mycket mindre vanligt. Fast lite lite herpes kunde jag nog spana mig till tror jag... Munherpes då djävla snuskpelle!




2. Mjältar (heter det så? Vad blir mjälte i plural? En mjälte, flera mjälts? Flera mjältor?? Fuck it.) eller nåt annat skitorgan som man ändå inte har till något i sånna där coolboxar som ser ut som att man kan ha öl i dom.




3. Spontana okynnestransplantationer av tjaa... ischiasnerver eller nåt annat skit. Ingen transplant-on-demand här inte!
   



4. Målmedvetna snygga och coola läkare som kommer springande med defibrillatorer och skiker "CLEAR!" och skjuter två tusen miljarder volt in i någon så att han plötsligt slutar vara död, som i Frankenstein ungefär fast utan slottet och Igor och åskväder.




5. Hotta sjuksköterskor i stayups. Mycket coolare än tanter. Lite lite coolare än gubbar. Lite.

Så, hade det funnits mer av punkt 1-5 ovan, och mindre av punkt 1-5 ovan ovan så hade ansökan till läkarlinjen redan varit inne hos VHS. (Inte videon då). Men i sommar ska jag nog ändå operera bort blindtarmen på någon i min närhet, för gamla minnens skull om inte annat. Eller bara för att djävlas.