Knulla?Jag bär nu en ganska snygg kostym helt gjord av choklad. Alltså, det där var kanske inte helt sant. Jag testar igen. Jag bär nu en ganska snygg kostym helt täckt av choklad. Ja! Det var bättre. Och mer sant. I dag har sommaren brutit ut i Blekinge, som fan, så mitt möte ackomanjerades av små kvittrande damp-fåglar (heter det fortfarande damp? Eller är det mondäna uttrycket adhd-fåglar? Eller har man generaliserat och talar om bokstavsfåglar? K-trastar? Hihihi) som levde fågelrövare utanför fönstret. Åh, tänk om man förstod deras språk! kanske nån tonårsromantiker bland er har tänkt. Då kan jag berätta att det vill du nog fan inte att dina barn ska göra. Jag vet nämligen. Jag vet vad de säger. Jag kollar på Discovery jag, och där får man lära sig grejer! Vårfåglar gör två saker: passar sitt revir och raggar brudar, som vilka tonåringar som helst. Och 35-åringar också för den delen. Så det som dessa fjäder-fjortisar på speed vill ha sagt med sitt sagolika vackra speedade kvittrande är: stick här ifrån din jävla nolla! Just det, jag menar dig asshole. Annars jävlar blir det näbb! Rätt i ögat ser du! Gangsta, det är vad jag är, mean mother fucker koltrast dog! Och du, du ska fan passa dig, annars så tjeena bruden! Knulla? Nähä. Var var jag? Just, packa och stick säger jag, detta är min björk, god damn vilka stjärtfjädrar, det är du och jag babe, du och jag, k? Och så vidare. Vulgära adhd-trastar, det är vad de är. Så, eftersom sommaren brutit ut här i Blekinge och det är fredagen den 13 (som fan alltid varit en riktigt bra dag för mig. Alltså på riktigt, jag säger inte detta för att göra mig speciell eller så. Allvar. Cross my heart!) så vore det ju en höjdaridé att avrunda veckan med 200 flaskor flygplansvin eller så. Men eftersom jag ska ha en nykter, harmonisk och produktiv helg så blev det inget med det. I stället köpte jag en glasstrut (glass-strut? Den förra stavningen såg fan skitkonstig ut. Glas-strut? Glass-trut? Är jag trött nu? Jag har i vart fall inte druckit 300 flaskor flygplansvin, promise!), en glass-strut täckt av choklad. En och en halv sekund senare slog global warming till och så sa det typ blopp eller något liknande onomateopoetiskt, och sen var det min ganska snygga kostym och inte glassen som var täckt av choklad. Bara så där. Blopp. Som när en glaciär plötsligt smälter ungefär. Fast en glaciär smälter ju mer troligt i... Eehh... Nordsjön? Isländska golfen? Var fan ligger dom? än på min ganska snygga kostym. Fast det hade fan varit coolt att ha en ganska snygg kostym täckt av en glaciär! Wow! Och bli typ glaciärmannen, som en superskurk från Marvel som bråkar med fantastiska fyran eller så. Oh no, det är glaciärmannen! Run for your life! Och tänk vilka lågbudgetfilmer sen! Glaciärmannen vs Godzilla kanske? Röjandes i Tokyo, kastandes frigolitskyskrapor och broar av tunn plast på varandra. Wow! Men nu kom jag lite långt från ämnet. Jag har ju en sensmoral med detta, och den har inget alls med glaciärmannen goes to Prague att göra. Den är att om jag i stället för glass-strut hade köpt 450 flaskor flygplansvin så hade jag inte haft en ganska snygg kostym täckt av choklad. Möjligen av annat, men inte choklad i alla fall. Sug på den IOGT-NTO! Snacka bort den om ni kan! Nä! Tänkte det! Glaciärmannen har överlistat er igen, suckers!
0 kommentarer:
Skicka en kommentar